Девочки, вчера наткнулась на пост Марии и просто почти в каждой строчке узнала себя.
Девочки, вчера наткнулась на пост Марии и просто почти в каждой строчке узнала себя. Я вот тоже однажды взяла и перестала просить мужа о помощи. Поликлиники, кружки, собрания, быт, дача, любые проблемы — всё сама. Потому что просить эту помощь стало дороже для собственной психики. Проще, быстрее и безопаснее для нервов пойти, сделать самой или нанять кого-то со стороны, чем сначала просить, потом напоминать, а в ответ слушать отмазки, причины и недовольство. А потом я прочитала продолжение истории Марии и внутри что-то окончательно перевернулось. Знаете о чём я подумала в первую очередь? Я не одна. Что так бывает не только у меня. Что это не я какая-то «не такая», не я «плохо прошу» или «много пилю». Это закономерный итог, когда женщина устает стучаться в закрытую дверь. Брак просто тихо умирает, а люди внутри него становятся сожителями. Соседями по коммуналке, которые просто живут на одной территории. Да, мой муж мог что-то сделать. Если попросить (желательно заранее предупредить, чтобы он взвесил все "за" и "против"). Просишь, доказываешь, ждёшь , напоминаешь, контролируешь... Сам — никогда не предложит и не догадается помочь. И от этого рождается ужасное, липкое ощущение, что я его постоянно заставляю, выпрашиваю. В итоге всё — абсолютно всё! — держится на мне. И когда я прошу, и когда я не прошу. В психологии у этого даже есть термин — «невидимый ментальный менеджмент». Вы работаете директором, а он — ленивым подчиненным. И даже если он выполняет задачу, вы тратите колоссальное количество сил на то, чтобы: Заметить проблему. Придумать решение. Сформулировать просьбу. Переступить через себя, чтобы попросить (и перебороть это гадкое чувство, что ты «выпрашиваешь» или «заставляешь»). Выслушать недовольный вздох или претензию. Ожидать действий (напоминать). Проконтролировать результат. Весь этот невидимый ментальный груз лежит только на моих плечах. Но я поняла: если результат один и тот же и тащить всё равно мне, то во втором случае мне хотя бы не надо выслушивать претензии. Не надо тратить силы, чтобы что-то объяснять, доказывать и уговаривать. Логичнее для психики убрать из этой цепочки лишнее звено. Я просто закрыла эту дверь. Сделаю сама. Иногда заплачУ кому-то. Или просто оставлю всё как есть. Стало ли мне легче? В бытовом плане — возможно. Я больше не жду, не стою с протянутой рукой, не надеюсь на поддержку. Но знаете, что самое страшное? Боль осталась. Обида не ушла, она просто ушла вглубь, затаилась на самом дне души и теперь отзывается физической тяжестью: то давит на грудь, то подступает горьким комком к горлу. Злость на то, что всё это несправедливо, никуда не делась. Она тихо тлеет каждый день, когда я в одиночку разгребаю лавину дел, а рядом за компом сидит абсолютно безучастный человек. Внешне всё спокойно. Больше нет споров, криков. Но внутри меня выжженное поле. Я чувствую себя полностью опустошенной, и эта тупая внутренняя боль не утихает. Мне больно от того, во что превратился наш брак. Больно от того, что я осталась одна внутри собственной семьи. А он даже не замечает моего отдаления и рад, что его оставили в покое — это, пожалуй, самый горький и отрезвляющий момент во всей этой истории. Это подтверждает худшее опасение: ему действительно так удобно. Бытовой комфорт остался (я всё так же тащу дом и детей, а в некоторых бытовых моментах он приспособился справляться сам), исчез раздражитель (я больше не «пилю» и не прошу), а то, что между нами исчезла эмоциональная близость, тепло и общение — его вообще не беспокоит. Для него всё стало «идеально». В психологии это называется односторонним выходом из эмоциональной системы. Я отсоединилась, а он этого даже не почувствовал, потому что его фокус внимания направлен исключительно на себя. Девочки, кто еще проходил через это? Как жить в этом режиме сожительства и при этом не сожрать себя изнутри затаенной обидой и злостью? Скажите куда деть эту злость и обиду, если они не проходят? #психология #отношения