Тяжело признать, что вы пришли не туда.
Тяжело признать, что вы пришли не туда. Ещё тяжелее продолжать туда идти Продолжаем «ТЯЖЕЛО / ТЯЖЕЛЕЕ». Сегодня тема, в которой я когда-то сидела обеими ногами. ✔️Тяжело посмотреть на результат своих решений и сказать «Да. Вот сюда я себя привела». Где-то согласилась, хотя не хотела. Где-то терпела. Где-то выбирала не себя. И вот моя сегодняшняя точка. Это бывает охренеть как больно. Поэтому психика предлагает вариант попроще - НЕ СМОТРЕТЬ. 💛А ещё лучше создать красивый фасад. У нас всё прекрасно. Отношения замечательные. Дети счастливые. Я реализована. Я вообще осознанная женщина и всё проработала. ❤А за фасадом может жить женщина, которая утром открывает глаза и уже устала. ❤Которая давно не хочет обнимать мужа. ❤Ненавидит свою работу. ❤Постоянно раздражается на детей. ❤Не понимает, чего хочет сама. Но продолжает поправлять декорации. И близких тоже начинает подгонять под красивую картинку: Ты не так сказал. Ты не так выглядишь. Не говори это при людях. Веди себя нормально. Потому что если они вдруг перестанут играть свои роли, может рухнуть картинка, которую мы так старательно держим. Я тоже когда-то держала лицо и говорила «У меня всё хорошо». А внутри было огромное количество боли, обиды, разочарования и подавленных чувств. ❓И однажды задала себе простой вопрос: «А я готова ТАК прожить до конца своей жизни?» И ответ пришёл моментально: НЕТ. Вот только мне этот ответ совершенно не понравился. Потому что за ним стоял следующий: «А что тогда придётся менять?» А я уже столько построила. Столько вложила. Столько выдержала. Но пришлось смотреть честно: Вот моя жизнь. Вот как я себя в ней чувствую. Вот куда меня привели мои решения. Не для того, чтобы обвинить себя. ❤А потому что изменить можно только ту реальность, которую ты наконец согласилась УВИДЕТЬ. И я очень часто слышу от людей: «Вроде всё нормально, но я не счастлива». «У меня хороший муж. Почему мне рядом с ним так одиноко?» «Я столько лет строила карьеру. Почему меня тошнит от понедельника?» «Все говорят, что мне повезло. А я хочу сбежать». Вот здесь приходится выбирать между правдой и привычной картинкой, которой все вокруг восхищаются. И смотреть на правду тяжело. Но ещё тяжелее годами носить внутри злость, боль, бессилие и разочарование. И они всё равно куда-нибудь вылезут. В раздражение. В конфликты. В бесконечный скроллинг, лишь бы себя не слышать. В переедание и лишний вес. В эмоциональное истощение и болезни. Поэтому сегодня предлагаю простое задание. Возьмите лист бумаги и напишите: Я. Отношения. Деньги. Реализация. Семья. Тело. Отдых. И напротив каждой сферы ответьте: Как у меня здесь НА САМОМ ДЕЛЕ? Что я чувствую по этому поводу? А как я хочу? Без «зато у других хуже». Без «все так живут». Без «ничего, потерплю». А честно. Я понимаю, как тяжело увидеть трещину. Но ещё тяжелее всю жизнь делать вид, что достаточно перекрасить стену. ❤️ с вас сердечко за рубрику, пишите, продолжать? Не устали? У меня есть ещё🫶