Не могу объяснить словами сегодняшнее осознание, буду через примеры - вы чувствовали ко...
Не могу объяснить словами сегодняшнее осознание, буду через примеры - вы чувствовали когда нибудь то, что вы понимаете не из головы, что определённый человек к вам относится не очень хорошо? И вместо того, чтоб забить - внутри состояние, будто из кожи вон лезешь, чтоб ему понравится... Нет бы забить на это дело... Но внутри ты готова стать жополизой, принести себя в жертву, что то сделать для человека, чтоб получить хоть кусочек внимания и его симпатию. Ты одним полушарием понимаешь, что это не твоя история и куда в этот момент прячется гордыня и в тоже время так хочется дать понять, что этот человек ошибается, что тебя ягодку не разглядели. Что за херня в голове? Программа быть хорошей, зависимость или страх отвержения или 3 в одном? И ведь это у каждого сплошь и рядом - у кого то мама, папа, брат, сват и тд... Я сегодня разрушилась именно от этого осознания!!! Не от того, что не любима или что то там страшно, я поняла что страхи, обиды, вина, стыд - меня особо то уже не берут. Меня продирает боль, боль осознаний, что я готова и дальше лебезить перед теми людьми с кем чувствую подобное, потому что причина одна - я не хочу их потерять!!! Они мне дороги, потому что я чувствую с ними боль!!! Как говорят в расстановках - связка - ЛЮБОВЬ = БОЛЬ С кем не больно, будто не интересно. Только через боль, я видимо - понимаю, что живу. А чтоб обеспечить себе жизнь, полную любви, я обеспечивала её себе через проживание боли. Заебись вербовка!!! Механизм предательства самой себя, чтоб не потерять других, потому что это больно. Типо себя потерять норм, ради связи с ними. Свою боль мол выдержу... И когда этого предательства, бал маскарада становится больше и я не могу уже это развидеть - в душе кап, кап, кап... И вот я это глушу, что собственно сегодня и происходило и оно прорвалось агрессией на самых дорогих - детей и всех домашних. И получается мои жертвы то вообще, как овчинка выделки не стоят? Что мне люди и хлипкая связь с ними, если от них страдаю я и мои близкие со мной такою? Всех за борт!!! Нах... с пляжа!!! И пофиг, что они не любят, не признают - это не они, это я предавала себя - лебезя перед ними. А у Бога нет других рук, кроме как через людей извне - подсветить мне моё же предательство внутри!!! Это несогласие внутри себя и вызвало агрессию, ненависть и конфликт!!! Похоже на страх осуждения, но тут другие вводные... Если на страх я могу подзабить, не замечать издёвки окружающих, потому что они это и есть пристальное внимание к моей персоне, то равнодушие меня убивало, резонируя с моей болью, которая на самом деле хочет любви. И пока я пизжю себе, что всё хорошо и мне просто показалось - типо это мой бред, в который я не хочу верить, потому что там - я встречусь с болью... Я успела переметнуться и отделаться от самой веры, предать себя, свой ориентир в чувствах. Ох и квест!!! Вобщем итог всех итогов. Больно жить с осознанием, когда тебя не любят те, кто дорог тебе... Этот проход в глубину был необходим!!! Но это не больнее, чем жить без веры, без которой вообще - нет смысла существования!!!