Психология со здравым смыслом.

Готовность к школе начинается не с прописей Ребёнок знает буквы и считает до двадцати. Можно выдохнуть: к школе готов? Не всегда. В классе ему придётся слушать другого взрослого, ждать очереди, просить о помощи, мириться с тем, что задание не получилось с первого раза. Эти умения не измеряются количеством исписанных страниц. В книге «Дошкольники: растём вместе» я писала о разных сторонах готовности к школе. В главе «Скоро в школу» отдельно различаются познавательные навыки и возможность участвовать в школьной жизни. Сейчас мне хочется ещё яснее сказать: дошкольное детство не обязано превращаться в репетицию первого класса. Что помогает ребёнку готовиться? Игра, в которой он договаривается и пробует правила. Разговоры, где взрослый слушает его мысли. Обычные домашние дела по силам. Возм…

Три короткие фразы вместо лекции Ребёнок замахнулся игрушкой. Вы испугались и рассердились. В голове уже готово длинное объяснение, почему так делать нельзя. Но во время сильной эмоции длинные слова трудно услышать. Попробуйте оставить три короткие фразы. 1. Назвать чувство: «Ты очень злишься». 2. Поставить границу: «Игрушкой бить нельзя. Я её уберу». 3. Предложить доступное действие: «Можно топнуть ногой. Я побуду рядом». 💬 Это пример, а не обязательный сценарий. Если есть риск травмы, сначала остановите опасное действие. Если ребёнок не хочет близости, не навязывайте объятия. Когда он успокоится, можно вернуться к разговору и вместе решить, что делать с игрушкой. В книге «Только спокойствие. Ребёнок с 1 года до 3 лет» есть главы о разговоре с малышом и о правилах «можно, нельзя, …

Если уступить, он научится манипулировать? Ребёнок плачет в магазине. Вы собирались идти домой, но понимаете: он голоден и уже едва держится на ногах. Если изменить план, это будет «уступка истерике»? 🔹 Миф: любое изменение решения взрослого после плача закрепляет манипуляцию. Факт: маленькие дети ещё учатся справляться с сильными чувствами. При этом им нужны понятные границы. Американская академия педиатрии советует учитывать усталость и голод, заранее снижать вероятность срывов и сохранять разумные правила. Нюанс: у взрослого могут быть разные решения. Купить запрещённую вещь, потому что крик стал невыносим, — одно. Остановиться, дать перекусить и пойти домой позже — другое. А ещё можно изменить собственный план, обнаружив, что он был неудобен для всех. Само изменение решения не гов…

Можно злиться. Нельзя бить. «Я понимаю, что ты злишься» иногда пугает взрослого. Кажется, после этих слов придётся разрешить ребёнку всё. Но чувство не требует разрешения. Оно уже есть. Взрослый отвечает за действие и за безопасность: «Ты злишься. Бить меня нельзя. Я остановлю твою руку». 💡 Признать злость — значит помочь ребёнку назвать происходящее. Остановить удар — значит сохранить границу. Эти два действия могут быть рядом. В главе «Можно, нельзя, надо» книги «Только спокойствие. Ребёнок с 1 года до 3 лет» я писала: «Чтобы не провоцировать конфликты, сократите количество запретов до минимума». Нужные запреты от этого не исчезают. Их становится легче различать среди бесконечных «нельзя». #детскиечувства #границы #детиот1до3 #родительство #психологиясоздравымсмыслом

Зачем ребёнку взрослый, когда эмоции сильнее слов? Малыш сердится, плачет и тянется к вам. А через минуту отталкивает руку. Взрослому легко подумать: «Он сам не знает, чего хочет». Возможно, сейчас ему и правда трудно это понять. Способность справляться с сильными чувствами складывается постепенно. В первые три года ребёнок пользуется не только собственными способами успокоиться: он обращается к близкому взрослому, ищет контакт, подаёт сигнал. 🔹 Авторы систематического обзора и метаанализа изучали, как у детей первых трёх лет связаны проявления огорчения и способы регулировать его: переключать внимание, успокаивать себя и обращаться к родителю. Обращение к взрослому оказалось частью этой картины. По одному плачу нельзя определить, что ребёнок «манипулирует» или что именно ему требуется…

Самая трудная часть истерики происходит внутри взрослого Ребёнок лежит на полу у кассы и кричит. Со стороны кажется, что вся сцена там, внизу. У взрослого в эти минуты идёт своя. Сердце колотится, щёки горят, а в голове спорят сразу несколько голосов: «Все смотрят». «Сейчас решат, что я не справляюсь». «Да купи ты ему эту конфету, лишь бы замолчал». Родитель в этот момент выдерживает чувства ребёнка, чужие взгляды и собственное желание прекратить всё немедленно. Причём последнее часто оказывается самым громким. 💬 Когда я писала книгу «Только спокойствие. Ребёнок с 1 года до 3 лет», в главе «ИстерикААААА!» я дала подробную инструкцию. Как подготовиться к походу в магазин и что говорить ребёнку. И тут же сама себе возразила: «Опять же, говорить легко. Но что делать, если чувствуешь, …