🔞В тексте присутствует ненормативная лексика ❗
🔞В тексте присутствует ненормативная лексика ❗ Нас опять победил урожай. Так то это ежегодная битва: все лето моя мамми старательно копает, садит, полет и удобряет, пестует каждый росточек. Посаженое в экстремальных погодных условиях сопротивляется, чахнет, болеет, вянет, отказывается плодоносить, уходит в стрелку и дудку, гниёт на корню, но в конечном итоге выдает результат. Не всегда подарок, но всегда сюрприз. В этом году ждали морковку. Она подавала большие надежды, судя по ботве. Ботва была сочная, яркая, зелёная и красивая, что уже само по себе настораживало. «Ухтыжбля какая!» - восхищённо сказали мы, когда выкопали из грядки примерно ох@лиард морковинок размером с мизинчик ребёнка. Нет, вы не подумайте, попадался и крупняк, примерно с большой палец, но это были отдельные психанувшие экземпляры, в массе же своей это было похоже на гору патронов от Калашникова, 7,62, . «Давай, сортируй, большие на еду, а из остального соку надавим» - во одушевлённо сказала Мама, и то правда, не пропадать же добру! Всегда обидно, когда кто-то не оправдал твои ожидания, поэтому я тактично промолчала насчёт «больших», кхм. В общем, вечер воскресенья задался. Чтобы извлечь из всей этой выкопанной **** целебный сок, её надо было отмыть, дежопировать (обезжопить) и отрезать хвостики, чтобы они не травмировали нежное лоно соковыжималки. Только моя любовь к матери, кропотливому и бессмысленному труду и ангельский характер не позволили выкинуть к ебени фени эту псевдоморковку, и сока мы с мужем надавили. Примерно литр. Выпили залпом, утёрли пот и осмотрели поле битвы. У меня такая охрененная соковыжималка – она выжмет сок даже из берёзы, там внутри такой тяжеленный конус, который перетирает всё в труху, отделяет зёрна от плевел, жизнь от смерти и сок от плодоовощных тел . Так вот, из этих недоморковных недоразумений помимо сока получился ещё тазик отборнейшего, первоклассного жмыха. Вы понимаете, да, к чему я? Не знаю, что так катастрофически повлияло - два часа мытья и обрезания морковных жоп или пол-литра сока залпом, но я загуглила «что сукаблдь, провались он, делать с морковным жмыхом». Нас, травмированных осенним урожаем , оказалось чуть больше чем до хера. Гугл сказал, что морковный жмых есть квинтэссенция сущего, Всемирная польза, Альфа и Омега кулинарии и выбрасывать его нельзя, ибо это преступление, расточительство и страшный грех. Из жмыха предлагалось сделать следующее: веганские конфеты и котлеты, начинку для пирогов, сами пироги, цукаты, салатики, приправу для первого, второго и компота, маску для лица и тела, пилинг, заморозить, зажарить, засушить и размолоть (развеять в пыль, ****!!!!), выпить с чаем, скурить, снюхать и пустить на удобрения для следующих морковных поколений. Проанализировав всё своё воскресное поведение и трезво содрогнувшись, решила, что терять теперь мне нечего, кроме морковного жмыха. А поскольку его свердохуя, то я ничем не рискую и выполню миссию до конца. Итак, 2 стакана этой оранжевой пррррелести пошло на морковно-яблочные печеньки с шоколадными каплями. Ещё два стакана упокоились в конфетах (кстати, неожиданно прямо огонь, особенно если не знать, из чего оно). Щедрая порцайка была засушена в расчёте на голодную зиму, три мешочка заморожены, остаток добрая и щедрая собачья мать скормила Бобросвиночку, который потом нарядно какал два дня. В общем, я вам так скажу: если кому надо беспощадно расправиться с урожаем, звоните, пишите, приносите. Обменяемся опытом и плодовощными культурами, у меня если чë ещё мешок яблок и корыто зелёных груш стоит. (*ушла гордо, затянувшись морковной самокруткой*) © Людмила Кнеллер