«Вы можете быть плохой женой. Но вы не можете быть причиной чужого предательства».
«Вы можете быть плохой женой. Но вы не можете быть причиной чужого предательства». После развода я часто слышу от женщин примерно одно и то же: - «Я сама разрушила семью». - «Наверное, я была недостаточно сексуальной». - «Перестала следить за собой». - «Мало внимания ему уделяла». - «Надо было быть мягче». - «Если бы я больше заботилась о нём, он бы не ушёл». И женщина начинает расследование собственной жизни. Она перебирает в голове последние годы брака, вспоминает каждую ссору, каждое своё раздражение, отказ в близости, сказанное в сердцах слово. И пытается найти «тот самый момент, где она всё испортила.» Потому что если причина была в ней — значит, ситуацию можно было контролировать. Если бы она была красивее, сексуальнее, спокойнее, мудрее, заботливее — муж бы не изменил. Но здесь есть очень важная вещь, которую женщина после развода часто не замечает. «В браке двое взрослых людей.» И каждый из них несёт ответственность за свою часть отношений. ⁃ Вы можете отвечать за то, как вы разговаривали с мужем. ⁃ За то, насколько были эмоционально доступны. ⁃ За свои ошибки, резкость, отстранённость. Но вы не несёте ответственность за его выбор изменить. • Он мог говорить о том, что ему не хватает близости. • Мог предложить семейную терапию. • Мог честно сказать, что отношения больше не устраивают. • Мог принять решение расстаться. • Но он выбрал измену. • И это уже «его ответственность». Системный взгляд на семью вообще не про то, чтобы найти виноватого. Он про то, чтобы увидеть вклад каждого. Да, возможно, в отношениях были проблемы. Да, возможно, вы тоже совершали ошибки. Но проблемы в браке и измена — это не одно и то же. Можно иметь сложный брак и не изменять. Можно быть недовольным супругом и говорить об этом. Поэтому бесконечное «копание в себе» после предательства часто не помогает пережить развод. Наоборот. Женщина продолжает жить внутри старой семейной системы и пытается исправить то, что уже произошло. Она снова и снова возвращается в прошлое: «А если бы я тогда…» «А почему я не…» «Надо было…» И вместо проживания утраты начинает нести на себе ещё и чужую ответственность. А чужую ответственность невозможно прожить за другого. Поэтому одной из главных задач в моей работе это разделить ответственность и забрать себе свою часть ответственности, а ответственность супруга вернуть ему обратно. И тогда женщина перестать искать, где она «недостаточно хороша», и начинает возвращаться к себе. Не несите ответственность за выбор другого взрослого человека. Приходите лучше на мои консультации, не мы расставим всё по местам.