Стою сегодня в коридоре и наблюдаю бесплатный театр у регистратуры.
Стою сегодня в коридоре и наблюдаю бесплатный театр у регистратуры. Наш главврач Иван Палыч стоит перед Зиночкой, переминается с ноги на ногу и потеет так, будто сдает экзамен по химии. Ему нужно уйти с работы на два часа раньше. И вот взрослый солидный мужик, начальник всего отделения, десять минут плетет своей же медсестре какой-то лютый детектив: про то, что у троюродной сестры жены прорвало трубу, сантехник придет строго с двух до четырех, а по дороге еще надо забрать анализы и заехать на шиномонтаж. Зиночка спокойно допивает чай, смотрит на него поверх очков и выдает: Иван Палыч, вы вообще-то здесь главный. Вы перед кем сейчас отчитываетесь? Зачем мне этот художественный свист про сантехника? Скажите просто - я ушел домой. И идите с богом. Палыч моргнул, покраснел, сказал что-то под нос и выскользнул на улицу. А я пошел к себе в кабинет и задумался. Ведь этой болезнью у нас заражен почти каждый второй взрослый человек. Называется она «синдром вечной объяснительной». Посмотрите на свои переписки, когда вам нужно кому-то отказать или отменить встречу. Вы же почти никогда не пишете короткое: «Извини, я сегодня не приду, нет сил». Нет, вам обязательно нужно сочинить трагедию в трех актах. Ребенок два раза чихнул, начальник завалил отчетами, голова раскалывается, курьер задерживается и вообще ретроградный Меркурий в третьем доме. Или база женского жанра: купила себе новую сумку или туфли на свои же честно заработанные деньги. Заходит домой, ее еще никто ни о чем не спросил, а она уже с порога начинает защищаться в суде: «Там была бешеная скидка, да и старые совсем развалились, мне же надо в чем-то на работу ходить!». А этот знаменитый «голос умирающего лебедя», который вы специально делаете, когда звоните начальнику сказать, что заболели? Даже если у вас реально температура под сорок и вы лежите пластом, вам почему-то дико стыдно. Вы начинаете натужно кашлять в трубку и говорить шепотом, лишь бы вам поверили, что вы не прогуливаете. А корень тут именно в школе и детстве. По паспорту вам тридцать пять, вы платите ипотеку, растите детей и тянете серьезную работу. Но внутри вашей кукухи вы всё еще маленький ребенок у доски, у которой нет никаких прав. В картине мира такого человека простое «я не хочу», «я устала» или «мне это нравится» не имеет никакого юридического веса. Чтобы получить право на отдых, отказ или покупку, вам обязательно нужна Уважительная Причина. Справка с синей печатью, что вы почти при смерти. Иначе вы чувствуете себя наглой преступницей. Только вот в чем подвох. Чем длиннее и подробнее ваши оправдания, тем слабее вы выглядите в глазах окружающих. Когда вы вываливаете пять причин, почему не можете выйти на подмену в субботу, собеседник слышит только одно: «Оцени, пожалуйста, достаточно ли у меня веский повод, или ты сейчас надавишь сильнее, и я прогнусь». Запомните простое правило взрослой жизни. Вам не нужно алиби, чтобы распоряжаться своим временем, своим телом и своим кошельком. «Я сегодня не смогу», «Мне это неудобно», «Купила, потому что захотела» - это законченные предложения. После них ставится точка, а не сочинение на две страницы. Признавайтесь в комментариях: кто тоже делает «больной голос» по телефону перед начальством или начинает оправдываться за свои покупки и планы, когда вас даже не спрашивали? Диагноз: Синдром школьной доски и поиск уважительных причин для собственной жизни. Рецепт: Отменить оправдания после слова «нет». Разрешить своему «хочу» и «не могу» существовать без справок от врача и показаний свидетелей.