Итак, сама не верю, но это произошло. Я завершила терапию длиной в восемь лет. — 19 августа 2026 г. в 10:24:00.675
Итак, сама не верю, но это произошло. Я завершила терапию длиной в восемь лет. Это настолько колоссальная тема, что пока не знаю, как подступиться. Даже думаю, не провести ли встречу какую закрытую в разговорном формате. Помимо постов, потому что мало кто читает от и до. Я совсем не ожидала, что это произойдёт вот так. Однажды. Резко. Расставание с моим психологом - лучшее расставание в моей жизни! Это невероятный опыт! Её последняя фраза была: «Ну, вот и всё, Саша. Иди, живи». Прошёл месяц, как я дотерапевтировалась и впервые в ремиссии опираюсь на свои ноги и шагаю, не шатаясь и не падая. Это очень сложно описать, не согрешив упрощением! Я чувствую себя ЦЕЛОЙ. Будто чёрная дыра в груди, наконец, срослась, заполнилась, будто во мне теперь всё - я и нет разделения, разрыва, расщелин. Не троит. Нет этих мучительных сомнений в себе, в своих чувствах, в своих мыслях, в своих решениях, прекратился обращённый на самоё себя газлайтинг, нет страха непоправимо испортить всё и для всех. Есть спокойный взгляд на себя и реальность. Не восторженный, не униженный. Спокойный. Я вижу проблемы, вижу изгибы и ограниченность, вижу красоту и силу и всё это как бы целиком. Нет нужды самой себе объяснять, почему со мной всё в порядке. Нет нужды доказывать другим, что я бусинка. Если хотите – я кто угодно. Нет постоянного физического напряжения, следующего за незатыкающейся тревогой. Не страшно. Чувствую всё и не боюсь чувствовать всё. Могу быть косой, кривой, хромой. Могу быть прекрасной. Ну, надо же, прямо как человек.)) Могу послать. Могу не послать. Могу извиниться, что послала. Могу решить, что надо было послать, конечно. Могу быть дурой. Могу быть занудой. Могу быть неприятной, потому что не извиняюсь перед теми, перед кем не должна. Ощущаю свою достаточность. Впервые за всю жизнь чувствую не придушенный тревогой и виной кайф от общения с сыновьями, выдержала признать свою сложность в отношениях с мужем, сблизилась с ним как-то совершенно иначе. Через разочарование, через встречу с реальной собой и реальностью вообще, через тоску и печаль в благодарность и заземлённые ожидания. Я стала более лояльным другом. Меня не пугают до икоты сложные выборы близких. Я стала выдерживать и себя, и других без идеализации и избегания. Мне базово спокойно. Я знаю, что делаю. Знаю, почему. Знаю, куда иду. Знаю, с кем. Знаю, что я честна. Знаю, что моя жизнь – моя, я люблю её и так счастлива снова ощущать свой базовый оптимизм. Мне комфортно быть одной. Я выдерживаю трудные переживания – одиночество (когда меня не понимают и ко мне не справедливы), горе, тоска, печаль, тревога, бессилие изменить то, что мне неподвластно изменить. Мне комфортно быть с другими. Такими, какие они есть. Я выдерживаю их сложные чувства. Я выдерживаю конфликты и расставания. Отвергаю и не разрушаюсь от отвержения. Выбираю и ок с выбором или не выбором меня. И это самые верхушечки и только частичка. Я будто в Нарнию попала и уже месяц хожу с распахнутыми глазами и не могу поверить – Господи, как тут красиво, и неужели это моё? Не бойтесь того, что терапия бесконечна и вам всю жизнь придётся трогать и трогать больное. Если лечить – заживает, проверено. Напишите Доброму администратору https://clck.ru/3S4GiH Вам помогут подобрать специалиста по запросу и вашим пожеланиям. В Добрый путь, мои 💙