Мне очень грустно и трудно писать этот пост, но я не могу этого не сделать
Мне очень грустно и трудно писать этот пост, но я не могу этого не сделать За последнюю неделю больше пяти женщин из моего окружения получили подтвержденный диагноз рак, еще трое подписчиц написали о том же. И если ты хочешь отмахнуться от этого поста, как от неприятной информации, постой пожалуйста! Помимо страха, растерянности и тревоги, во всех этих историях есть общее, вот это знакомое до боли (когда я это слышу, я всегда внутренне съеживаюсь) : «Я давно чувствовала, что что-то не так, но всё никак не могла дойти до врача». Работа. Дети. Проекты. Дедлайны. Поездки. Усталость. Не до себя. Я это знаю! Потому что десять лет назад я была точно такой же. Я тоже была очень занятой женщиной, у меня тоже были дела поважнее. Я тоже умела потерпеть, отложить, не обратить внимания, договориться с собой: потом. А потом в мою жизнь пришел рак. И спустя годы я написала «Схватку с драконом», много раз рассказывала свою историю, писала о здоровье, говорила как попка-дурак женщинам: пожалуйста, не откладывайте себя! В своих группах и программах снова и снова возвращала людей к очень простой мысли: вы у себя есть и вы у себя одна. И сегодня мне ужасно горько от ощущения, что иногда всё это остается просто словами, пока жизнь не ударит набатом. Мы почему-то очень хорошо умеем слышать других. Звонок клиента - срочно. Проблемы ребенка - срочно. Работа - срочно. Чужая просьба - надо помочь. Дедлайн - мир рухнет, если не успеть. А собственное тело может месяцами тихо говорить: «Мне плохо», «давай сегодня ляжем спать вовремя», «дай себе возможность выдохнуть», «пожалуйста, сходи к врачу». А мы отвечаем ему: «Не сейчас». Ну а потом оно вынуждено заорать. И вот только тогда удивительным образом отменяются встречи, переносятся проекты, находятся люди, которые могут сделать что-то вместо нас. Мне очень-очень хочется, чтобы нам не требовалась болезнь, чтобы вспомнить о ценности собственной жизни, чтобы жизнь не била по голове, пытаясь заставить остановиться. Пусть лучше она гладит. Когда мы уже осознаем очевидную банальность, что в жизни нет ни одного проекта, должности, ни одного дедлайна или человека, ради которого стоит перестать беречь себя? Все из тех, кому поставили диагноз, говорят мне: «Я смотрю на тебя и понимаю, что это можно пройти. Ты прошла, значит, и я пройду». И, да, я благодарна себе той, десятилетней давности, которая решилась не спрятать свою историю. Я действительно очень хочу быть примером того, что после рака есть жизнь: большая, яркая, счастливая. Но еще больше я хочу быть причиной, по которой вы вовремя пойдете к врачу🥲 Я десять лет живу после своего «бабах». И если моя история вообще для чего-то была мне дана, мне очень хочется верить, что хотя бы иногда она сможет стать для кого-то не страшной историей про рак, а напоминанием, что другой жизни не будет: не откладывай себя на потом. Пожалуйста, Живи! И береги ту, которой предстоит прожить эту жизнь. Я что, многое хочу? 🕊 Адвокат Качура