Александра Словетская | Клинический психоаналитик
Лайфстайл · 31 октября 2026 г.
Вы можете заметить, что помогать другим вам гораздо легче, чем принимать помощь самим.
Вы можете заметить, что помогать другим вам гораздо легче, чем принимать помощь самим. Когда кому-то плохо, вы очень быстро собираетесь. Можете приехать, выслушать, что-то решить, найти нужные слова. Иногда даже удивляетесь, насколько хорошо вы выдерживаете чужой кризис и неразбериху. А когда помощь предлагают вам, вдруг становится неловко. Да нет, я сама. Не надо, всё нормально. Спасибо, я справлюсь. И это «я сама» может вылетать почти на автомате. На первый взгляд кажется, что дело в гиперсамостоятельности. В привычке рассчитывать на себя, в гордости и независимости, наконец. Но дело в другом. Пока помогаете вы, всё понятно. У другого есть потребность, у вас есть возможность на неё откликнуться. Вы знаете, что делать и какое место занимаете в этих отношениях. А когда помощь нужна вам, тут всё становится гораздо менее определённым. Теперь зависите вы. Нужно не что-то сделать для другого, а позволить другому сделать что-то для вас. Позволить себе принять помощь. И вот это может оказаться невыносимым. Потому что принять помощь значит признать, что вы не полностью самодостаточны. Что вам нужен другой человек. Что у вас есть дефицит — вы можете чего-то не знать, не успевать, не выдерживать и не справляться. А ещё — что другой человек имеет над вами какую-то власть. Не обязательно плохую, хотя и это бывает. Просто вы отдаёте ему возможность что-то сделать для вас или за вас. Для некоторых людей это очень тревожно, особенно если когда-то близость была устроена так, что за помощь приходилось расплачиваться, за заботу — соответствовать, а за собственную нуждаемость становиться удобнее. Тогда безопаснее не нуждаться. Лучше самому всё сделать, самой разобраться, самой пережить. Можно даже очень много отдавать другим — и почти ничего не брать. Потому что когда вы помогаете, вы остаетесь в сильной позиции, а когда принимаете помощь, становитесь зависимее. И здесь есть довольно тонкая особенность. Иногда вы не просто не умеете принимать заботу. Вы бессознательно старается быть нужным, потому что быть нужным спокойнее, чем просто быть любимым. Если я полезен, у меня есть место рядом с вами. Если я вас спасаю, поддерживаю, решаю, организую, выдерживаю — я понимаю, зачем я вам. А что будет, если мне нечего вам дать? Останетесь ли вы рядом? Это уже совсем другой вопрос. И, возможно, поэтому некоторым людям легче пережить собственную боль, чем позволить другому приложить к ней руки. Они могут годами быть теми, кто держит всех остальных, но совершенно теряются, когда кто-то говорит: «Теперь давай я». И хочется отказаться, отшутиться, срочно чем-нибудь откупиться, чтобы не оставаться в этом странном положении человека, который получил. Принять что-то — это не просто получить услугу. Это ещё и согласиться с тем, что между вами есть связь, в которой вы не всё контролируете. Другой может вам что-то дать, вы можете это принять, и между вами останется не долг, который нужно немедленно вернуть, а какая-то новая форма близости. Этому иногда приходится учиться. Сначала хотя бы не отказывать. Потом — выдержать неловкость. Потом — не торопиться возвращать и т.п. Для человека, привыкшего всё делать самому, это может быть ошеломляюшим опытом близости. #психоанализ #отношения