Знаете, я очень часто вижу на расстановках одну очень болезненную вещь: у мамы как будт...
Знаете, я очень часто вижу на расстановках одну очень болезненную вещь: у мамы как будто нет ресурса любить своего ребёнка. Не потому, что ребёнок плохой или недостаточно хороший. А потому, что у самой мамы внутри пустота, боль, свои травмы, своя непрожитая история. Кажется, что так не должно быть. Но в работе мы иногда действительно видим это своими глазами — через заместителей. И тогда что происходит с ребёнком? Состояние, когда тебя как будто не любит самый близкий человек в мире, тот, кто был твоим первым домом и дал тебе жизнь, — ужасно. И мы начинаем искать эту любовь в мире. Соглашаемся на многое, лишь бы нас любили. И постепенно начинаем размещать маму в своих детях, мужчинах, начальниках, клиентах. Нам всё время нужно подтверждение: «Люби меня. Выбери меня. Скажи, что я хорошая». И мы становимся похожи на чёрную зияющую дыру, которую невозможно насытить чужой любовью. Потому что правда в том, что никакой другой человек не сможет заполнить то место, где когда-то не хватило маминой любви. И здесь есть ещё одна непростая вещь: родитель может любить своего ребёнка, но совершенно не так, как ребёнку хотелось бы. Не так, как ему было нужно. Иногда — очень мало. Иногда — не тем способом. Иногда настолько по-своему, что ребёнок эту любовь вообще не чувствует. И как ни странно, нам всё равно часто бывает недостаточно. Даже когда мама уже рядом и делает всё, что может. И тогда у нас, по сути, есть выбор. Первый путь — всю жизнь оставаться в позиции той, которую не любят, и искать человека, который наконец даст то самое чувство. Так можно попадать в зависимые и разрушительные отношения, терпеть, спасать, цепляться за любовь, уходить в одиночество и бесконечное самокопание. Второй путь — разозлиться и пойти доказывать: «Я сама. Я хорошая. Я всё смогу без вас». Так рождается сверхсильная женщина, которой никто не нужен, но внутри которой много обиды, закрытого сердца и ощущения: «После всего, что я сделала, мне все должны». И сколько бы она ни достигала, внутри всё равно может оставаться неудовлетворённость. И есть третий путь — самый взрослый. Посмотреть на свою историю, признать: «Мама дала мне столько, сколько могла. Возможно, этого было недостаточно. Мне было больно. И я имею право это оплакать». Не оправдать всё. Не сказать, что ничего страшного не произошло. А перестать всю жизнь ждать, что мама однажды станет другой. И тогда начинается настоящее взросление: стать себе самой тем взрослым, которого когда-то так не хватало.** Учиться поддерживать себя, слышать свои чувства, замечать свои потребности, отпускать старые обиды и постепенно создавать внутри ту опору, которую раньше хотелось получить только извне. И тогда уже не нужно бесконечно искать, кто тебя наконец полюбит. Ты начинаешь выбирать людей не из голода по любви, а из наполненности. Если вы сейчас узнали в этом себя и вам хочется не просто прочитать, а начать разбираться со своей историей, я приглашаю вас в моё пространство «Возвращение к себе». Там я провожу эфиры, делаю разборы женских историй, говорю о семейных сценариях, отношениях, внутренней опоре и о том, как то, что происходило с нами раньше, может проявляться в нашей сегодняшней жизни. Можно просто присоединиться и послушать. А дальше уже почувствовать, хочется ли вам идти глубже. Ссылка на «Возвращение к себе» —https://vk.ru/club240759795 Выбор всегда за вами, друзья. 🤍