Здравствуйте. Тут очень важно разделить две вещи: чувство вины и реальную вину. Это не ...
Здравствуйте. Тут очень важно разделить две вещи: чувство вины и реальную вину. Это не одно и то же. Если человек долго внушал вам: «из-за тебя я…», «если со мной что-то случится — ты будешь виновата», использовал тему смерти, ухода на СВО, угрозы или намёки на то, что вы якобы отвечаете за его судьбу, — после расставания это чувство может продолжать жить уже без него. То есть отношения закончились, а его голос как будто остался внутри. И тогда любая мысль о нём запускает: «А вдруг я правда бросила его в тяжёлый момент?», «А если с ним что-то случится?», «Может, надо было потерпеть?» Но взрослый человек несёт ответственность за свои решения сам. За то, куда он идёт, что делает, как справляется со своими чувствами и что выбирает после расставания. Вы можете переживать за него. Можете бояться плохих новостей. Можете даже скучать. Но это не делает вас ответственной за его жизнь. Я бы здесь начала с очень простой вещи: каждый раз, когда накрывает вина, спрашивайте себя не «почему мне так плохо?», а: «Что конкретно я сделала плохого?» Не «он страдал». Не «ему было тяжело». Не «он говорил, что без меня не сможет». А именно: какой мой поступок был неправильным? Если ответ сводится к «я ушла от человека, рядом с которым мне было плохо и страшно», то это уже не вина. Это последствия долгого давления. И ещё: после таких отношений чувство вины редко исчезает от одной правильной мысли. Оно постепенно ослабевает, когда вы много раз возвращаете себе одну и ту же границу: его жизнь — его ответственность. Моя жизнь — моя. Если этот страх очень сильный, особенно если были прямые угрозы смертью или саморазрушением, я бы не оставляла это только на уровне самопомощи. Тут хорошо разбирать именно навязанную ответственность в терапии.
Канал в каталоге Максиметера
2 965 подписчиков · Психология