Фрагмент юбилейной спикерской 6 августа 2026 года. Трезвый 23 года — 18 сентября 2026 г. в 16:55:19.317
Фрагмент юбилейной спикерской 6 августа 2026 года. Трезвый 23 года Я начал пить лет в тринадцать. Немного пива — и я почувствовал спокойствие. Я подумал, что, наверное, именно так чувствуют себя остальные люди, и захотел еще. Я был беспокойным человеком, мне было неуютно в собственной коже. Огромное эго, очень низкая самооценка, много злости, ярости и страха. Выпивка всё это заглушала. Поначалу это было прекрасно. Но первые несколько стаканов никогда не были для меня настоящим вариантом: если я пил, то пил. Толерантность становилась всё выше, начались провалы в памяти, а мое поведение всё больше питалось яростью, за которой на самом деле находился страх. Я неизбежно делал какую-нибудь глупость, ничего потом не помнил или возвращался через несколько дней. Было неважно, кому я причинил боль: потом я возвращался, ползал на коленях, извинялся и выглядел жалким. Это была несчастная жизнь. Алкоголь был симптомом проблемы — неспособности принимать жизнь на ее собственных условиях. В конце концов наступает момент, когда ты просто больше не можешь так продолжать. В этом нет ничего романтического. Это не рок-н-ролл и не что-то особенно захватывающее. Это обыденно и скучно, и в конце этого тоннеля только отчаяние. Мне было достаточно трудно просто сказать: я алкоголик. Но оставаться остановившимся чертовски трудно. Я попал в двенадцатишаговую программу — это была моя первая точка обращения. Мне повезло: я получил выздоровление и вцепился в него намертво. Я действительно благодарен. Я трезв дольше, чем пил, и это хорошее место. Но я не поворачиваюсь к алкоголизму спиной: ни одна минута трезвости не означает, что он не сможет снова укусить меня за задницу. Я знаю своего зверя и знаю, как с ним обращаться. В выздоровлении я понял еще одну вещь: ты полностью отвечаешь за свои поступки, хотя одновременно уже не являешься тем человеком, которым был вчера. Решить, где начинается твоя ответственность, — тяжелая человеческая работа. Раньше моя главная связь была с самим собой. Я смотрел только на себя, думал о себе, о том, чего хочу и что могу получить. Сейчас духовность становится для меня важнее с каждым днем. Я думаю, что она важна. Думаю, что с возрастом она необходима мужчине. Большую часть жизни я провел близоруко разглядывая самого себя. Теперь мне хочется больше думать, не спешить, рассматривать свои возможности, наслаждаться жизнью и присутствовать в ней. Ошибки и сожаления никуда не исчезают, но именно ошибки и сожаления становятся точкой духовного роста. Убери их — и я уже не буду тем человеком, которым являюсь сегодня. И здесь для меня появляется Бог. Я не могу быть Богом и никогда им не стану. Я не знаю о Боге всего и не претендую на это знание. В моей собственной жизни были вещи, которые произошли, как я сам говорил, по милости Бога. Возможность стать актером появилась именно так — по милости Бога. Кто-то просто спросил меня, не пробовал ли я играть, потому что было очевидно: я фантазер. Я больше ничего особенно не умел, и когда появилась эта возможность, я ухватился за нее. Но духовность для меня сегодня не означает, что я получил ответы на все вопросы. Скорее наоборот: я стал меньше считать себя центром происходящего и больше понимать необходимость остановиться, подумать, быть здесь и ценить то, что мне дано. Я дважды в день оставляю время для тишины. Вечером думаю о том, что сегодня пошло неправильно, что было плохо, и сосредоточиваюсь на вещах, которые могу изменить, а не на тех, которые изменить не могу. Утром мне нужно привести голову в порядок и быть благодарным за то, что я всё еще жив. Мне чертовски повезло быть здесь. Я не мог по-настоящему ценить жизнь, пока не рискнул потерять нечто, стоившее для меня больше, чем мое собственное поведение. Когда к этому добавляются стыд, вина и страх, из них может появиться осознание — если ты способен его принять. И тогда хорошие вещи могут вернуться в твою жизнь. Ничто для меня теперь не важнее душевного покоя, семьи, любви и безопасности.