Ребята, всем привет! — 8 сентября 2026 г. в 03:18:11.916
Ребята, всем привет! Простите, что давно не писал. Последние полгода-год много проблем и я перестал активно заниматься темой зависимостей. Начал читать пару новых книг, но сейчас не до них. Тех, кто ещё читает мой скромный канал, я бы хотел подбодрить. Об этом мой сегодняшний пост. Итак. Сегодня ровно 3 года, как я не выпил ни капли алкоголя! С одной стороны, это очень много. И видит Бог, я не думал, что я вообще смогу. С другой стороны, оглядываясь, я вижу, что время пролетело незаметно. Ого, уже три года, а как будто бросил вчера... Это значит, что жизнь не останавливается и неумолимо идёт вперед. От нее не убежать и не скрыться, она найдет вас где угодно и бескомпромиссно потащит в будущее. И ей будет все равно, трезвый вы или пьяный. Она потащит. И хотелось бы увидеть это будущее трезвым. Хотелось бы встречать проблемы не валяясь обоссанным на полу. Не пропуская важные события в забытьи. Не игнорируя с помощью рюмки проблемы любимых людей. Не заглушая свою собственную боль прозрачной жидкостью, а помогая себе. Заботясь о себе. Заботясь о близких. Видя всё широко открытыми глазами. Тяга иногда накрывает. Но на данный момент я уже редко о ней вспоминаю. Только в моменты сильного стресса. К слову о стрессе. Знаете, когда я только бросил пить, мне было интересно, какой величины стресс я смогу пережить, прежде чем сорвусь. Как вы помните, я тревожник, поэтому для меня маленький стресс ощущается большим. А большой — невыносимым. Бойтесь своих желаний. Сейчас у меня определенно проблемы. Мой единственный живой родственник заболел раком. Неоперабельным. И похоже, что это дорога в один конец. Мы уже знаем врачей в некоторых больницах в лицо. Ещё скоро я лишусь работы, а у меня огромный ипотечный платеж (и на рынке труда все гораздо хуже, чем даже 3 года назад). А еще я очень боюсь того, что может случиться в моей стране после выборов. По отношению к мужскому населению. Думаю, вы поняли. Особенно для тревожного человека — это много. Иногда такое состояние, что хочется лечь и плакать. Постоянно накатывает апатия и какие-то депрессивные эпизоды. К чему я это всё? Я пил 20 лет. С 15 лет. Всю жизнь. Я понятия не имею, как жить трезвым. Просто нет такого опыта. Я запивал всё подряд. И вот что я узнал про трезвость... Трезвым — это когда очень плохо. Это когда очень страшно. Это почти всегда очень непонятно. Это очень тревожно. Это когда некуда убежать от проблем. Это когда приходится смотреть жизни в лицо, буквально цепенея от ужаса. И всё же трезвость доступна даже такому алкашу как я. Если даже я в такой ситуации держусь и упорно не хочу пить, а я всю жизнь пил и просто никак не мог перестать, то вы тоже можете! Мне хочется вас всех обнять. Держитесь, ребята. Бросить и не браться за бутылку действительно возможно. Любому, кто серьёзно задастся такой целью. Я в вас верю и если у вас пока не получается, старайтесь, цепляйтесь за трезвость. Да хоть зубами! К черту жизнь в алкогольном дурдоме, к черту, больше — никогда! Что бы ни случилось, я хочу видеть всё трезвым взглядом. Пусть даже все катится прямо в Ад, я хочу это видеть! Трезвым. ТГ Алкоголизм, тревожность, депрессия #зависимыеистории