БЕГУЩИЙ ПСИХОЛОГ

Фильмы можно смотреть просто так — для удовольствия, чтобы отвлечься. А можно — как зеркало. Как приглашение заглянуть в собственную душу. Через чужую историю вдруг увидеть свои сценарии: свои стратегии, свои защиты, свою боль. И — свою силу. Вчера в киноклубе православного сообщества мы смотрели «Страсти по Матвею». И было удивительно наблюдать: один и тот же кадр вызывал у людей совершенно разные отклики. Кто-то цеплялся за отношения, кто-то — за тему выбора, кто-то вдруг узнал себя в растерянности героя. Каждый смотрел фильм — и каждый проживал в этот момент что-то своё. В этом и есть сила кино. Оно позволяет встретиться с собой — через другого. Признать, что ты можешь быть неидеальной, можешь ошибаться, можешь чего-то не знать. И что это — не слабость. Ошибка — не страшно. Боль —…

«что бы люди ни говорили, счастье, идущее изнутри, никуда не денется. дорога, пройденная тобой шаг за шагом, не сможет быть разрушена. дом, выстроенный тобой, принадлежит только тебе. заработанное заработано. выстраданное выстрадано. честно полученный опыт никто не сможет у тебя отобрать. ⠀ как можно отнять у тебя твой опыт, если он истинно твой? даже если кто-то скажет, что это неправда и ерунда. ты же знаешь, что правда, а что нет. твоя правда станет твоим основанием. твоим позвоночником. твоим дыханием. тем, что будет вести тебя в мире, даже если всё вокруг противоречит. даже если самый близкий откажется. даже если буря будет бушевать. ⠀ ты есть ты, даже если тысяча людей скажет обратное. даже если они будут угрожать или льстить. пугать или сомневаться. ты есть ты. ты сам – твое тверде…

+2

Мечтать — это не пункт назначения. Это путь. И идти по нему вдвоём — лучшее, что может с нами случиться. Друзья, сегодня посмотрела фильм «Мечтать не вредно» (2026). И знаете, это не просто кино. Это честная автобиографичная исповедь, которая бьёт прямо в сердце. Мы привыкли думать, что мечта — это финишная ленточка. Дом у моря, миллион, слава. Но герои этой картины доказывают обратное: мечта — это сам путь. Каждый шаг, каждое падение, каждое утро, когда ты встаёшь и продолжаешь, — это и есть твоя мечта в действии. Но что меня зацепило больше всего — это тема партнёрства. Фильм кричит о том, чего нам так не хватает в реальности: о настоящей поддержке. О том, как двое проходят через кризисы, не разбегаясь по углам, а становясь плечом к плечу. Ведь как часто мы сдаёмся? Бросаем бизнес, …

Спойлер: погода за окном не отменяет мои амбиции. Сегодня план сказал «бежать», и я пошла. И знаете, это лучшее решение. Бег под дождём — это когда я мокрая снаружи, но горю изнутри. Это когда мысли становятся чёткими, а мир — контрастным. Это полезно для тела и спасительно для головы. После такого забега я чётко чувствую, что справлюсь с чем угодно. Не ждите идеальной погоды. Идеальное время — сейчас, идеальные условия — ваше желание. Вперёд, даже сквозь ливень! 💪🌧 #бегущийпсихолог #психоанализ #бегобразмышления

Сегодня на сессии с клиентом мы поймали важный момент, который сейчас витает в воздухе у многих. Мы говорили о неопределённости. О том дне, когда просыпаешься и понимаешь: «Я не знаю, что будет. Я не знаю, как это сделать. И вообще, у меня ничего не получается». И знаете, что происходит в этот момент? Мы начинаем «затыкать дыры». Бежать закрывать дефициты. Нам кажется, что если мы решим проблему «А», то сразу станет легче. Но проблема «А» не решается, потому что под ней — пустота. Первое и главное, что мы сегодня вынесли: остановитесь и выпишите. Где у вас реальная потеря? Где вы теряете энергию, а не время? Где вы устали до звона в ушах, хотя вроде бы ничего не сделали? Не бойтесь признать: «В этой сфере жизни у меня тотальный дефицит. У меня нет сил, я в минусе». А теперь — второй ш…

У влюбленнoгo челoвека выбoра нет. Тебя прoстo притягивает к этoму челoвеку магнитoм, и не важнo, сулит этo тебе счастье или разoбьет сердце. Джoди Пикoлт, "Осoбые oтнoшения" #психоанализ #бегущийпсихолог #мышлениелидера

Близость начинается там, где заканчивается игра в идеального. Мы часто думаем, что близость — это про «всё хорошо». Про улыбки, согласие, отсутствие конфликтов. Про то, чтобы быть удобным, правильным, идеальным. Но настоящая близость начинается в другом месте. Там, где можно снять маску. Где можно сказать: «Мне страшно», «Я устал», «Я не знаю», «Я злюсь». И не бояться, что тебя отвергнут. Игра в идеального — это броня. Она защищает, но не пускает внутрь. А близость — это риск. Риск показать себя настоящего: ранимого, нежного, несовершенного. И именно в этот момент между двумя людьми появляется что-то живое. То, что нельзя сыграть. То, что можно только пережить вместе. Если вы хотите научиться этой близости — приходите в нашу терапевтическую группу «Отношения». Каждый четверг. 90 минут…

5 признаков, что пора к психологу (и это не про диагноз) Мы думаем, что к психологу идут, когда «всё плохо». Но чаще люди приходят раньше — просто не разрешают себе назвать это поводом. А потом проходят годы, и оказывается, что «справлялся» ты ценой себя. Вот 5 признаков — не про диагноз, а про то, что вы устали жить вполсилы. 1. Вы всё время немного уставший — но не от работы Отдых не помогает, сон не восстанавливает. Это не лень — это жизнь на пределе, которую вы перестали замечать. 2. В отношениях — тишина Не ссоры, а хуже. Рядом, но не вместе. Разговоры — только быт. Секс — по расписанию или никак. Это не «само пройдёт» — это потеря друг друга. 3. Вы всё время кому-то что-то должны Партнёру, родителям, детям, коллегам. Себе — ничего. Живёте как долг, а не как выбор. 4. Вас раздра…

Длительная терапия — это не про то, чтобы стать «идеальным и безупречно здоровым». Это про возвращение к себе настоящему. Мы часто приходим к психологу с запросом «починить» себя. Но спустя годы работы понимаем: суть не в том, чтобы стать удобным для всех, а в том, чтобы наконец-то разрешить себе жить свою, а не чужую жизнь. Это медленный процесс, который начинается с малого. И самые большие изменения скрываются в самых простых вещах: - Вы спокойно просите в ресторане заменить кружку, потому что она плохо помыта. Просто потому что вы достойны чистого, и это не требует скандала. - Вы конструктивно озвучиваете свои эмоции руководителю, который кричит и требует невозможного. Без пассивной агрессии, замалчивания и чувства вины. - Вы четко говорите о своих желаниях и перестаете подстраиватьс…