Люди сами себя не очень понимают, но при этом хотят, чтобы их прекрасно понимали другие.
Люди сами себя не очень понимают, но при этом хотят, чтобы их прекрасно понимали другие. Желательно вообще без слов. По выражению лица. По интонации. По вздоху. По тому, как вы сегодня поздоровались и насколько многозначительно подняли бровь. — Ну он же должен понимать, что меня это не устраивает! Почему должен? Когда вы ребёнок, рядом действительно есть человек, который понимает вас практически без слов. И даже должен это делать, потому что обеспечивает вам жизнедеятельность. Мама видит как вы ноете, ёрзаете, отворачиваетесь от тарелки или вдруг затихли в углу - и угадывает: вы устали, голодны, расстроены, хотите внимания или просто уже пора спать. Мама и угадывает, и решает за вас, чего вы хотите и что вам нужно. Но, друзья, вы уже давно не дети. И рядом с вами больше нет специально обученной мамы, которая должна по движению брови определить, чего именно вы хотите. А вы продолжаете ждать. Руководитель думает: "Ну сотрудник же видит, что я недоволен его работой". Сотрудник видит, что руководитель какой-то недовольный. Чем конкретно - понятия не имеет. Эксперт думает: "Клиент же должен понимать, что это уже выходит за рамки договорённостей". Клиент понимает только то, что попросил дополнительную работу - и вы согласились её сделать. Бизнес-партнёр злится: "Я уже полгода тащу всё на себе. Неужели он сам не видит?" Второй вполне может считать, что у вас просто такое распределение ролей - и всех всё устраивает. Друг думает: "Ну можно же было догадаться, что мне сейчас нужна поддержка". А второй не догадался. Потому что у него нет доступа к вашей голове. И вот примерно на этом месте начинает расти конфликт, часто совершенно незаметно для обоих. Потому что для нормальной коммуникации сначала неплохо бы самому разобраться: а чего я вообще хочу? Что конкретно меня не устраивает? Что я хочу изменить? На что я готов, а на что нет? Что для меня здесь важно? А потом ужас и кошмар! это ещё и словами другому человеку сказать. Причём так, чтобы ему не пришлось разгадывать ребус. А что если вы поняли себя, великолепно всё сформулировали - а другой человек скажет "Нет" или "Я с тобой не согласен"? Или вообще сообщит, что хочет ровно противоположного. И тут вам предстоит прохождение следующего уровня взрослого диалога: понимать, что мир вокруг вас не крутится. Другой человек не обязан хотеть того же, что и вы. Не обязан соглашаться. Не обязан радоваться вашим условиям. Не обязан сделать так, как вам удобно. Но это не означает, что остаётся либо уступить, либо поссориться, ведь можно остаться в диалоге: объяснить свою позицию и услышать чужую. Понять, есть ли вообще пространство для договорённости. А если его нет — принять решение, что делать дальше. Собственно, этому и будем учиться на практикуме «Надо поговорить». Не искать волшебную фразу, после которой другой человек немедленно всё поймёт и сделает как вам надо. А разбираться, чего вы хотите от разговора, как это сказать, как выдержать чужую реакцию и как довести разговор до какого-то результата. Даже если ваши интересы не совпадают. Даже если человек спорит. Даже если говорит «нет». Даже если в итоге договориться не получится. Потому что хороший разговор — это не тот, после которого все счастливы, а тот, после которого стало понятно, что происходит и что с этим делать дальше. Практикум «Надо поговорить» начинается 22 сентября. 4 онлайн-встречи, где будем работать на реальных ситуациях участников: деньги, условия, претензии, границы, нарушенные договорённости и те самые разговоры, которые вы давно репетируете в голове. Подробности и участие — ТУТ.