БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТЫЕ
БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТЫЕ Помню как сейчас, мне было 28, сыну семь. Приезжаем летом к маме в гости, а она вся в слезах. Моя бабушка обвинила ее в воровстве. Мол, это ты украла мои розовые панталоны. Потом, конечно, "розовые панталоны" стали семейным символом всех признаков деменции, но тогда , в моменте, маме было нереально больно. На фото моя мама и бабушка, во время без деменции Я хочу, чтобы вы поняли откуда возникает это чувство вины. Откуда оно берётся? Изначально эта вина про отрицание реальности, про желание оставить мир таким, как он есть, где мама или папа не больны, и где нет деменции. Парадоксально, но чувство вины даёт иллюзию контроля. «Если я виноват — значит, я могу это исправить». Это менее страшно, чем признать: болезнь родителя не в моей власти, и я ничего не могу с этим сделать. Вина — это щит от беспомощности. Вина — это про связь. Чувство вины эволюционно заложено в нас как механизм сохранения отношений. Мы — социальные существа. Когда близкий человек (особенно родитель) на нас обижен или обвиняет, мозг воспринимает это как угрозу разрыва связи. Для психики — это опасность. Поэтому включается сигнал: «Сделай что-нибудь, исправь, признай вину — лишь бы вернуть все как было». Даже если вы ни в чём не виноваты. Родитель — фигура, которая «всегда права». С детства в нас заложено: мама и папа — источник истины. Даже взрослым, даже когда родитель болен и говорит абсурдные вещи, где-то глубоко звучит: «Если он так говорит, значит, я действительно плохой». Это не логика — это детская привязанность, которая никуда не уходит. Болезнь стирает границы реальности больного. При деменции, Альцгеймере, психозах человек транслирует свою картину мира. Она искажена, но для него — абсолютно реальна. А вы, пытаясь сохранить контакт, невольно начинаете примерять эту реальность на себя. Его убеждённость становится вашей виной. Что с этим делать? Остаться в реальности. Если вы не крали, значит что-то не так с психикой человека, который вам это говорит. Срочно пойдите к неврологу или психиатру для постановки диагноза. Необоснованные обвинения и агрессия в вашу сторону могут быть признаком не только деменции. Ваша задача — не доказывать правду человеку, чей мозг её больше не считывает. Ваша задача — выйти из детской позиции, где родитель «всегда прав», и надеть на себя невидимый взрослый скафандр. В схематерапии это называется режимом «Здорового взрослого». Вы остаетесь в контакте, но больше не пускаете обвинения внутрь. Вы можете обнять, налить чай, согласиться с чувствами («Я вижу, как ты расстроена»), но оставить факты снаружи. Вы не крали панталоны. Вы просто слишком сильно любите свою маму, чтобы позволить её болезни украсть ее у вас. Если все равно каждый раз падаете в яму вины, записывайтесь на консультацию. Будем искать причину, почему так происходит. 👉Запись на консультацию через личные сообщения или МАКС по номеру 89269331703 #деменция #уходзапожилыми #чувствовины