Ссора или война? Лестница конфликта.
Ссора или война? Лестница конфликта. Модель австрийского конфликтолога Фридриха Глазля описывает 9 ступеней эскалации. Обычно её применяют к взрослым спорам — но в детско-родительских отношениях, в которых стороны не равны, тоже работает. Изначально родитель обладает властью, ресурсом и ответственностью, а ребёнок — зависимостью и уязвимостью. Давайте пройдём по ступеням. Очень много букв. Дорогу осилит идущий)) Если у меня получится, то сделаю карточками – картинками, но не обещаю. Так что читайте, кому актуально. 💢 I. «Выигрыш — выигрыш» Диалог ещё возможен. 👉 1. Напряжение Появляются разногласия по бытовым или возрастным вопросам: домашние задания, гаджеты, домашние обязанности, по мере взросления: время возвращения домой, успеваемость, внешний вид, круг общения. Стороны ещё слышат друг друга, чувствуют, что что-то не так. Родитель может замечать: «Раньше договаривались легко, теперь — нет». Ребёнок чувствует: «Меня не понимают, но пока можно терпеть». 👉 2. Дебаты Начинаются споры и попытки переубедить. Родитель апеллирует к опыту и правилам: «Я лучше знаю, я взрослый». Ребёнок — к своей взрослости и справедливости: «Все так делают, почему мне нельзя?». Обе стороны слушают не чтобы понять, а чтобы ответить. Диалог формально есть, но он превращается в обмен аргументами. 👉 3. Действия вместо слов Слова перестают работать. Родитель: «Раз не понимаешь — заберу телефон». Ребёнок: демонстративно молчит, не отвечает на звонки, нарушает договорённости «назло». Слова заменяются поступками. 💢 II. «Выигрыш — проигрыш» Цель смещается: уже не решить проблему, а победить, доказать свою правоту. 👉 4. Коалиции Стороны ищут союзников. Родитель подключает второго родителя, бабушек, иногда школу или психолога — «подтвердите, что я права». Ребёнок ищет поддержку у друзей, второго родителя, иногда у того же психолога — «скажите, что они меня не понимают». Конфликт выходит за пределы пары, втягивая семью и окружение. 👉 5. Потеря лица Начинаются прямые вербальные атаки и взаимные обвинения. Родитель может сказать: «Ты неблагодарный», «Я тебя таким не воспитывала». Ребёнок: «Ты меня не любишь», «Ты всегда мной недовольна». Оба теряют «лицо» — образ себя как хорошего родителя или хорошего ребёнка. Появляется стыд, вина, обида, которые потом трудно «отменить». 👉 6. Угрозы Стратегии становятся жёсткими: «Выгонишь из дома — посмотрим, как справишься», «Лишу карманных денег», «Отдам в интернат». Угрозы могут быть как явными, так и скрытыми. Важно: в детско-родительской паре угроза родителя имеет реальную силу, а угроза ребёнка чаще остаётся в пространстве эмоций. Это делает ступень особенно опасной для доверия. 💢 III. «Проигрыш — проигрыш» Разрушение отношений становится самоцелью — часто неосознанно. 👉 7. Ограниченное разрушение Стороны готовы понести ущерб, лишь бы «доказать». Подросток может уйти из дома, бросить школу, начать рискованное поведение — «лишь бы не по-твоему». Родитель может применить крайние меры: физическое наказание, изоляцию, отказ от поддержки — «лишь бы знал». Отношения перестают быть ценностью, они становятся полем боя. 👉 8. Тотальное уничтожение Цель — уничтожить «противника» любыми средствами. В детско-родительском контексте это может проявляться как психологическое уничтожение: обесценивание, высмеивание, разрушение значимых для ребёнка вещей или отношений. Со стороны подростка — тотальный бунт, вплоть до ухода в деструктивные группы или саморазрушительного поведения. Здесь уже нет задачи «выиграть» — есть задача «чтобы он/она пожалел». 👉 9. Вместе в бездну Это самая тяжёлая ступень. Речь о ситуациях, когда обе стороны разрушают себя и друг друга, не видя выхода. В детско-родительских отношениях это может выглядеть как: • семейное насилие с обеих сторон; • подросток и родитель, которые годами живут в одном пространстве как враги, без попыток выйти из конфликта; ПРОДОЛЖЕНИЕ 👇👇