РАЗБОР КЕЙСА. ЖЕНА ПОСТОЯННО НЕДОВОЛЬНА, А ЛЮБОЙ РАЗГОВОР ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ССОРОЙ
РАЗБОР КЕЙСА. ЖЕНА ПОСТОЯННО НЕДОВОЛЬНА, А ЛЮБОЙ РАЗГОВОР ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ССОРОЙ Исходные данные. Михаил, 39 лет. Анна 36 лет(имена изменены).В браке 8 лет. Есть общий ребёнок 5 лет. Последние несколько месяцев отношения в паре стали портиться. Близость происходила редко и только по инициативе Михаила. Дома всё чаще стали возникать конфликты. Женщина регулярно высказывала недовольство по любому поводу, спорила. А на предложения Михаила провести время вместе(кино, театр, прогулка) она отвечала отказом. Несмотря на это Михаил все равно пытался исправить ситуацию. Заводил разговоры о проблемах в отношениях, высказывал свое недовольство, пытался выяснить, что происходит и продолжал много вкладываться в отношения. Но результата это не давало. Наоборот, разговоры всё чаще заканчивались ссорами, а напряжение между супругами только росло. В какой-то момент Михаил понял, что самостоятельно изменить ситуацию уже не получается, и записался ко мне на сопровождение. С каким запросом обратился. «Я не понимаю, что происходит. Работаю, обеспечиваю семью, занимаюсь ребёнком, решаю бытовые вопросы, но ощущение, что для жены этого недостаточно. Постоянные претензии, ссоры и напряжение дома». Когда мы начали разбирать ситуацию, стало понятно, что её усугубляли сразу несколько моментов. Первый момент — Михаил слишком долго терпел и молчал. Вместо того чтобы обсуждать проблемы по мере их появления, он копил недовольство внутри. А когда терпение заканчивалось, разговор превращался в выяснение отношений. Второй момент — он был заложником настроения своей жены. Если дома всё спокойно — он был счастлив. Если происходила ссора или он слышал от Анны очередную претензию — это выбивало его из колеи на несколько дней. С каждым днем состояние мужчины всё сильнее зависело от настроения супруги. Третий момент — постоянные уступки в надежде наладить отношения. Например, если жена была чем-то недовольна, Михаил чаще соглашался, чем отстаивал свою точку зрения. Если возникал спор, первым шёл на примирение, даже когда считал себя правым. Если его что-то не устраивало, предпочитал промолчать, чтобы не провоцировать очередной конфликт. Михаил искренне верил: «Я буду меньше спорить, больше будет стараться для семьи и отношения наладятся». Но ситуация становилась только хуже. Что делали. Михаил перестал зацикливаться на своей жене и проблемах в отношениях. Он вернулся к регулярным тренировкам, начал заниматься музыкой, записался на курсы иностранных языков и постепенно вернул в свою жизнь интересы, которые в семейной жизни отошли на второй план. Параллельно мы начали работать над тем, чтобы он перестал копить раздражение и научился спокойно доносить свою позицию. Без претензий, скандалов и многочасовых выяснений отношений. Также отдельно разбирали его поведение во время конфликтов. Задача была непростой: — научиться отстаивать свою позицию — перестать искать проблему в себе — не соглашаться со всем подряд только ради того, чтобы избежать конфликта — спокойно говорить о том, что его не устраивает. Но мы справились! Постепенно Михаил перестал болезненно реагировать претензии, стал общаться спокойно и уверенно. Результат. Уже через месяц количество конфликтов заметно сократилось. Жена стала общаться с Михаилом вежливо и культурно. Мужчина впервые почувствовал, что она его уважает. Анна начала вкладываться в совместный досуг и предлагать проводить время вместе. Постепенно наладилась интимная жизнь, с которой были проблемы. По словам самого Михаила, впервые за последние месяцы он перестал жить в напряжении и ожидании очередного конфликта.Отношения как будто начались с чистого листа. Главный вывод. Когда в отношениях возникают проблемы, многие мужчины держат все в себе. Кто-то уступает женщине и ещё больше вкладываются, в надежде ее задобрить. Но на практике это помогает крайне редко. Только когда ты научишься правильно себя позиционировать - женщина будет тебя уважать. Рекомендую изучить разбор интересного кейса Дмитрия #Антон_Мозгалевский #разбор_кейса
Канал в каталоге Максиметера
369 подписчиков · Психология