Есть книга Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей».
Есть книга Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей». И сразу обозначу важное: в моём блоге нет места осуждению, стыжению и обвинению в духе: «Ну какой же ты… фу 💩». Мне вообще кажется важным помнить контекст. Ещё несколько десятилетий назад общество совершенно иначе относилось к психологии. Люди гораздо меньше знали о привязанности, эмоциональной регуляции, детской психике, травме, границах, собственных потребностях. Многих растили так, как умели. А сейчас мы живём в очень интересное время: с одной стороны — масштабный кризис, с другой — невероятное расширение психологических знаний и возможностей лучше понимать себя и тех, кто рядом. И поскольку уже четвёртый день подряд ко мне приходят с очень похожими запросами, решила написать об этом. Есть фраза, которую я несу с собой ещё с институтских времён: «Начинайте воспитывать ребёнка минимум за два года до его рождения». Как её понимать? Не в буквальном смысле, конечно. Речь о взрослении самого будущего родителя. О способности замечать свои эмоции. Выдерживать бессилие. Не превращать собственный стыд в стыжение ребёнка. Не сбрасывать злость на того, кто слабее. Замечать свои установки, страхи и способы строить отношения. То есть — идти в собственное развитие. Но вот что особенно важно ☝️ Если этого не случилось «за два года до рождения» — не поздно. Можно начать сегодня. Потому что иногда родителю сообщают: «У вашего ребёнка есть сложности…» И внутри мгновенно поднимается целый коктейль: тревога, злость, стыд, бессилие, страх: «Что с моим ребёнком не так?» А иногда ещё глубже: «Что со мной не так, если мой ребёнок такой?» И тогда очень легко всю эту внутреннюю боль направить на самого ребёнка. Начать обвинять. Давить. Стыдить. Требовать: «Соберись!», «Что с тобой опять?!», «Почему другие могут?!» Хотя ребёнок в этот момент может даже не подозревать, какая буря происходит внутри взрослого. И здесь можно психануть и больше меня не читать 🤗🙃 А можно попробовать совсем другое. На минуту дать себе право на честность и спросить: Что происходит сейчас со МНОЙ, когда я так злюсь на своего ребёнка? Что именно меня пугает? Почему мне так тяжело выдерживать его ошибку, слабость, медлительность, неуспешность, непохожесть на других? Потому что ребёнок учится жить не только по нашим словам. Он учится тому, как мы с ним обходимся. Маугли научился тому, что ему показывали. И наши дети тоже. Через отношения со взрослыми ребёнок постепенно узнаёт: «Со мной всё в порядке». «Ошибаться можно». «Меня можно любить не только за пятёрки и достижения». «Я могу пробовать снова». «Мои чувства можно выдержать». Или узнаёт совсем другое: «Со мной что-то не так». «Лучше молчать». «Лучше не пробовать». «Если ошибусь — меня унизят». «Чтобы меня любили, я должен быть удобным». Просто представьте, сколько силы заключено во взрослом человеке. Нашими словами и отношением мы можем помогать ребёнку становиться увереннее, устойчивее и самостоятельнее. А можем годами выращивать в нём тревогу, стыд, избегание и ощущение собственной «неправильности». И пожалуйста, без: «А я вот так рос(ла) — и ничего!» Вот именно. Не просто «ничего». Посмотрите внимательнее — что из того воспитания вам самим пришлось потом долго распутывать уже во взрослой жизни? Я не говорю, что каждому родителю нужно немедленно бросаться в многолетнюю психотерапию. Но узнавать себя. Читать. Учиться. Размышлять. Спрашивать. Осваивать другие способы разговаривать с ребёнком. При необходимости обращаться за помощью. Это уже огромный шаг. Потому что идеальных родителей не существует. А вот взрослые, которые способны замечать свои реакции и брать за них ответственность, — существуют. И искать свой путь к внутренней зрелости и развитию — это уже наш взрослый выбор.