Сегодня я, наверное, потеряю пару-тройку подписчиков. Знаю, бывает такое: пишешь что-то...
Сегодня я, наверное, потеряю пару-тройку подписчиков. Знаю, бывает такое: пишешь что-то искренне, а в ответ прилетает не «понимаю», линейка, по которой тебя тут же начинают мерить: «А вот я…», «А у меня…», «А ты могла бы…». И я не про злобу какую-то, не про травлю. Я про это тихое, но очень обидное «ты могла бы больше». А я вот сижу и думаю: вы меня зачем с собой сравниваете? Мы же из разных миров стартовали. Вы всерьёз не понимаете, что у нас были разные исходные данные? Вы ставите рядом девочку из деревни Якша и себя — из Ленинграда, и восхищаетесь: «Какая ты крутая, всех на место поставила, уехала в Ашхабад!» А я не ставила никого на место. Я просто пыталась выжить и быть счастливой в тех условиях, которые у меня были. Иногда мне кажется, что люди вообще не смотрят на карту. Ну откройте, посмотрите, где эта Якша. Это не пригород, не станция на полпути к чему-то большому. Это место, где горизонт ближе, а возможностей — меньше. И когда ты оттуда, «уехать» — это уже подвиг. Мне пишут: «В 1993 году поступила бесплатно — вот это да, умница!» И я улыбаюсь. И да, мой сын в 2012 году поступил бесплатно сразу в три университета — туда, куда подали документы. И это тоже повод для гордости. Только никто не пишет про то, кто его содержал эти пять с половиной лет в большом городе. Кто каждый месяц переводил деньги, кто экономил на себе, чтобы у него была крыша над головой и тарелка горячего. Это ведь тоже часть истории. Просто её не видно в строчке «поступил бесплатно». Я написала, что никто не виноват в том, что я решила выйти замуж. Что это было моё решение, моё желание. А мне в ответ — очевидные вещи, будто я чего-то не понимаю. Но я всё понимаю. Просто в тот момент мне хотелось не завоеваний, не рекордов, не списка достижений. Мне хотелось семьи. Моей личной семьи, моих личных детей. Той самой семьи, которой у меня не было, и о которой я мечтала долгими вечерами в холодной комнате, где пахло дровами и надеждой. И знаете, это не преступление перед человечеством — хотеть простого человеческого счастья. Мне не хотелось грабить, не хотелось убивать, не хотелось кому-то что-то доказывать. Мне хотелось, чтобы вечером кто-то ждал, чтобы ребёнок смеялся, чтобы в доме пахло хлебом, а не одиночеством. Разве это мало? Разве это не достойно уважения? Иногда я думаю, что мы слишком привыкли мерить жизнь чужими мерками. Кто-то уехал — молодец. Кто-то остался — «мог бы больше». Кто-то выбрал карьеру — герой. Кто-то выбрал семью — «просто так». А жизнь не таблица рекордов. Она не про то, чтобы прыгнуть выше всех. Она про то, чтобы найти своё место и удержаться на нём, даже когда ветер дует не туда. Я не прошу меня жалеть. И не прошу аплодировать. Я прошу только об одном: не обесценивайте то, чем я делюсь. Не сводите мою историю к «могла бы» и «надо было». У меня были свои «могла» и свои «надо», и они были настоящими. А если после этого поста кто-то отпишется — я пойму. Наверное, не всем нужны такие честные, немного колючие истории. Но тем, кто останется, скажу спасибо. Спасибо, что слышите не только слова, но и то, что за ними.