Ох, много баек набралось... Все в голосовалку не влезли. Короче, я десять штук на свой ...
Ох, много баек набралось... Все в голосовалку не влезли. Короче, я десять штук на свой вкус отобрал. Свою не включил - чтоб не говорили потом, что я на себя одеяло тяну. В общем, ПЕРВЫЕ ДЕСЯТЬ БАЕК - для голосования, читайте и голосуйте, у кого смешнее. А еще пять (ну, ладно, шесть - с моей!) - так, для веселья.😉 😂ЕВСТАТИЙ Говорит один рамей другому: — У меня удивительный дар: я всегда заранее чую беду. — И как? Помогает? — Конечно. Вчера, например, почуял, что жена скалкой ударит. — И что, увернулся? — Нет. Но зато не удивился. 😂ДЖАРА Приходит толстяк в баню и кричит: — Эй, кто тут украл мой пояс? А Банщик ему отвечает: — А ты сперва найди живот, а там и пояс сыщется. 😂ТАРИБ Спрашивает сын медника: — Тятя, а как понять, хороший котёл вышел или нет? Отец отвечает: — Очень просто. — Как? — Ежли хозяйка сперва хвалит котёл, а потом мужа — стало быть, котёл добрый. 😂ЭЛИНА Спрашивает девочка у кухаря: — А зачем ты в кашу мёд кладёшь? — Чтоб вкуснее была. — А если всё равно невкусно? — Тогда говорю, что она полезная. 😂АНАСТАСИЙ Пришёл один задира в корчму и кричит: — Ну, кто тут самый сильный? Все молчат. Он ещё громче: — Ну?! Из угла голос: — А тебе зачем? — Подраться хочу! — Тогда подожди до завтра. Самый сильный сегодня не пришел. 😂ФЕОДОСИЙ Приходит человек к писцу и говорит: — Напиши жалобу на соседа. Писец спрашивает: — А что он сделал? — Пока ничего. — Тогда зачем жалоба? — Чтоб, когда сделает, уже всё было готово. 😂БАРНАРД Один младшой говорит кормчему: — Я уже всё морское дело знаю! Кормчий спрашивает: — А что делать, если корабль течёт? — Черпать. — А если не помогает? — Тогда орать. — А если и это не помогает? — Тогда звать тех, кто умеет не только орать. 😂РУМАН Один путник хвастается: — У меня такой нюх, что я за три версты чую бурю. Другой отвечает: — А у моего дяди нюх ещё лучше. — Это как? — Он за три версты чуял, у кого в котле мясо. 😂ЧАГАТАЙ Пришёл юноша к шаману и спрашивает: — Скажи, стану ли я великим воином? Шаман посмотрел и говорит: — Станешь. Юноша обрадовался: — А когда? — Когда перестанешь спрашивать об этом всех подряд. 😂АМОДИХ Спрашивает муж у жены: — Скажи по совести, я у тебя первый? Жена смотрит и отвечает: — Странно… И чего это вы все один и тот же вопрос задаёте? ❗❗❗ТЕПЕРЬ ГОЛОСУЙТЕ! А потом уж остальные читайте. 🤣ТУРКА Пришёл бедняк к судье и говорит: — Господин, мой сосед украл у меня курицу. Судья спрашивает соседа: — Украл? — Нет. Судья подумал и сказал: — Ну вот. Видите, как славно вышло? У тебя нет курицы, у него нет вины, а у меня нет времени. 🤣ОЛЕШКА Пришёл мужик к вольху и говорит: — Помоги! Жена меня не слушает. Вольх дал ему траву и велел заварить. Через день мужик прибегает счастливый: — Подействовало! — Жена слушается? — Да нет. Просто я теперь, как только она начинает говорить, сразу засыпаю. 🤣ИЛИОДОР Один рамей говорит другому: — У нас в храме певчий такой искусный, что когда он берёт высокую ноту, даже голуби замирают. — От восторга? — Нет. Прислушиваются, не их ли режут. 🤣САНКО Идёт охотник по лесу, орёт: — Эй! Есть тут кто живой? Из кустов голос: — Ну, был. — А теперь? — А теперь, как ты заорал, уже не уверен. 🤣РАТША Разбойник хвастается: — Меня вся округа боится! Старик отвечает: — То не велика честь. У нас и сборщика податей вся округа боится. 🤣ЯРКО Пришёл отрок домой весь в болотной тине. Мать спрашивает: — Где был? — На болоте. — Зачем? — Жабу ловил. — Поймал? — Нет, жаба умнее оказалась: сидит дома, никуда не ходит. Канал Олешки в MAX: https://vk.cc/cVooH1 Присоединяйтесь! Личная страничка княжича Олешки в ВК: https://vk.com/oleshka2024