В психологии мы много говорим о том, как важно перестать быть удобными для других.
В психологии мы много говорим о том, как важно перестать быть удобными для других. Учиться говорить «нет». Отстаивать свои границы. Не подстраиваться. Не жить ради чужого одобрения. И всё это действительно важно. Но я иногда думаю: а что, если быть удобной - само по себе вовсе не проблема? Я, например, люблю быть удобной☺️ Когда у меня есть силы, когда мне хочется помочь, когда я могу облегчить жизнь близкому человеку - мне это приятно. Я могу уступить, могу подстроиться. Могу выбрать то, что удобно другому. Могу сделать что-то не потому, что «должна», а просто потому, что мне нравится заботиться и совершенно не чувствовать, что в этот момент я себя предала. Где тогда проходит граница? Мне кажется, не там, где заканчивается удобство, а там, где заканчивается свобода выбора. Можно сказать: «Мне удобно тебя забрать. Я всё равно еду в ту сторону». А можно сказать: «Я совершенно не хочу этого делать», но неудобно и поэтому забрать. Внешне - одинаковое действие, человек помогает. Но внутри это могут быть две совершенно разные истории. В первом случае я выбираю. Во втором - боюсь не выбрать. И вот здесь появляется то, что мы называем угождением. Иногда «да» - это не забота. Иногда человек говорит «да», хотя очень хочет сказать «нет» не потому, что он добрый. А потому, что боится последствий своего «нет». Боится обидеть. Боится разочаровать. Боится показаться эгоистичным. Боится, что его перестанут любить. И постепенно возникает странная зависимость: «Мне хорошо, только если всем вокруг хорошо». Но это невозможно, потому что в любой близкой связи интересы людей иногда расходятся. Муж хочет одно. Жена - другое. Родитель хочет одного. Взрослый ребёнок - другого. Друг просит о помощи именно тогда, когда у тебя нет сил. И если собственное «мне это не подходит» всегда воспринимается как что-то плохое, отношения постепенно превращаются в самопожертвование. А можно иначе Можно быть внимательной к другому человеку - и внимательной к себе одновременно. Можно уступить - и не чувствовать себя обязанной уступать всегда. Можно помочь - и не превращать помощь в долг. Можно сделать другому удобно - и не ожидать, что теперь он обязан сделать удобно тебе. И самое главное - можно сказать: «Сегодня я хочу сделать тебе удобно». И в другой день: «Сегодня я не могу». И оба ответа могут быть совершенно здоровыми. Мне кажется, зрелость вообще не очень похожа на постоянное отстаивание своих границ. Иногда зрелость - это способность добровольно уступить, потому что тебе действительно несложно. А иногда - способность не уступить, потому что цена этой уступки для тебя слишком высока. Поэтому я бы задала себе не вопрос: «Не слишком ли я удобная?» А немного другой: «Могу ли я быть неудобной, если мне это необходимо?» Если ответ - «да», то, возможно, ваша удобность вовсе не проблема. Вы просто человек, который умеет учитывать других. А если ответ -«нет» - тогда стоит присмотреться. Что произойдёт, если я откажу? Что я почувствую? Чего испугаюсь? Чьё недовольство окажется для меня невыносимым? И почему чужое «мне неудобно» оказывается важнее моего собственного? Возможно, тогда работа будет не над тем, чтобы стать менее удобным человеком. А над тем, чтобы вернуть себе право выбора. Потому что, пожалуй, самое здоровое состояние звучит не как: «Я никому ничего не должна и никогда не буду подстраиваться». И не как: «Мне нужно быть удобной, чтобы меня любили». А гораздо спокойнее: «Я могу сделать тебе удобно. Могу не сделать. И в обоих случаях я остаюсь собой». И мне кажется, именно в этом месте «удобность» перестаёт быть ловушкой и становится просто одним из способов проявлять любовь, заботу и внимание. А теперь я бы предложила каждому задать себе один простой вопрос: «Если бы я совершенно не боялась чужого недовольства - я бы сейчас всё равно сказала да?»