История вторая, про сотрудничество — 25 июня 2026 г. в 13:45:01.806
История вторая, про сотрудничество Неделю назад закончили работу с другой парой. Закончили на позитиве с целой горой благодарностей и надежд в адрес друг друга. Они пришли тоже на грани развода. Даже уже разьехались. Но решили дать браку еще один шанс и пойти в терапию. Кричать, угрожать разрывом, шантажировать друг друга, игнорировать проблему, делать вид что все не так страшно они уже пробовали. Это все не сработало. Было решено попробовать иначе: двигаться навстречу друг другу в своем темпе. Не паниковать, а сверяться и сотрудничать. Звучит прекрасно, но легче сказать, чем сделать. Они планировали успеть решить все за 3 месяца, а ушло 7. 7 месяцев ушло на то, чтобы научиться сначала распознавать свои собственные страхи, потом самостоятельно их немного приручать и только потом нести их в коммуникацию. Зато какой результат: они вместе под одной крышей, умеют восстанавливать связь и уже ждут малыша. Им тоже было нелегко смотреть в глаза своим страхам, встречаться с детским травматичным опытом, учиться направлять свой внутренний свет и тепло на эти раны. Но как только они научились заботиться о себе автономно от партнера, партнер перестал выглядеть невовлеченным или наоборот слишком требовательным. Забота друг о друге перестала быть жестким выбором между тобой и мной. Оказывается можно заботиться и о себе и о тебе одновременно. Оказывается можно быть в близости и в автономии в один и тот же момент времени. Так случается только когда мы перестаем ждать спасения от партнера и начинаем спасать себя сами. А потом и он подтягивается. Сказка о принце, который спасет принцессу от дракона весьма романтична, но не рассказывает что принцесса и есть дракон. И пока она сама с собой не подружится, не усмирит любовью а не кнутом внутреннего дракона и не превратится обратно в принцессу, он не сможет ее спасти - он или убьет дракона или погибнет сам. Истории любви начинаются с чувства к другому, но вытягивают на любви к себе. И я с моими парами тоже учусь любить и ценить себя как семейного психолога. Раньше казалось, что раз пришла ко мне пара, значит я должна им обязательно помочь. Сейчас приходит опыт, что помочь можно только тем, кто готов помощь принимать. Не готовы принимать? Начните с вопроса к себе: «Почему это так?» Всем любви🫶