Я так дорожу своей жизнью, что боюсь потерять даже то, что другим кажется обыденным
Я так дорожу своей жизнью, что боюсь потерять даже то, что другим кажется обыденным Я очень боюсь смерти. Стараюсь не думать об этом и не заглядывать туда, куда мне страшно заглядывать. Но есть и другая сторона моего страха: я действительно люблю свою жизнь. Именно такую, какая она у меня есть. И ни за что не хотела бы променять её на другую. После стольких лет болезни, тяжёлых ограничений и зависимости от обстоятельств можно было бы мечтать о совершенно другой жизни. Но я хочу свою — с детьми, близкими, животными, растениями, привычными делами и маленькими радостями. Мне дорого всё это, даже если теперь многое даётся иначе. Мне есть что терять. Я знаю, какой ценой мне досталась возможность жить так, как я живу сейчас. После лечения я потеряла многое из того, что когда-то умела и могла делать. Потом годами, шаг за шагом, возвращала утраченные возможности. На это ушло около восьми лет тяжёлого труда. Я заново училась справляться с повседневными задачами, приспосабливалась к своему телу, искала способы сохранить самостоятельность. То, что для другого обыденно, для меня порой результат огромных усилий. И сейчас мне страшно потерять всё это. Страшно, что болезнь снова лишит меня того, что я с таким трудом восстановила. Что придётся начинать заново, хотя прежних сил уже нет. Я не знаю, как сложится дальше, и не могу контролировать всё, что происходит с моим здоровьем. Но я не хочу жить только страхом. Я хочу заниматься своими делами, заботиться о близких, радоваться детям, наблюдать, как растут новые листья на растениях, чувствовать себя нужной, любимой и желанной. Хочу сохранять самостоятельность и влиять на собственную жизнь. Мне трудно смириться с ограничениями не потому, что я не ценю то, что у меня осталось, а потому, что ценю это невероятно сильно. Я не жду идеальной жизни без трудностей. Я хочу ту, которая у меня есть, и хочу проживать её как можно полнее — со всем, что мне дорого.