Это не ваша вина | Ирина Лысенко о душевной боли
Путешествия · 31 октября 2026 г.
«Я уже ничего ему не говорю. Но в голове всё ещё защищаюсь»
«Я уже ничего ему не говорю. Но в голове всё ещё защищаюсь» Вы можете заниматься обычными делами, ехать на работу, готовить ужин. И вдруг ловите себя на том, что снова подбираете слова. «Я ведь не требовала ничего невозможного». «Ты даже не попытался понять, почему мне было больно». «Если бы ты тогда меня выслушал, всё могло быть иначе». В этих мысленных разговорах вы находите точные формулировки. Вспоминаете обстоятельства, которые подтверждают вашу правоту. Предугадываете его возражения. И снова объясняете. Хотя он сейчас ничего не спрашивает. Почему бывает так трудно прекратить этот внутренний спор? Иногда за ним стоит не желание вернуть человека и даже не надежда на извинение. А ощущение, что ваша версия произошедшего так и не получила права на существование. В отношениях вы могли часто слышать: «Ты всё преувеличиваешь». «Опять начинаешь». «Я ничего такого не имел в виду». «Ты сама всё неправильно поняла». И постепенно разговор о том, что вам больно, превращался в обсуждение того, имеете ли вы вообще право так чувствовать. Тогда после расставания человек может продолжать делать то, к чему привык в отношениях: искать убедительные аргументы в защиту собственных переживаний. Словно существует такая формулировка, после которой другой наконец скажет: «Да, теперь я понимаю. У тебя действительно были причины так чувствовать». Но здесь есть важная разница. Признание вашей боли другим человеком и ваше право на эту боль — не одно и то же. Другой может не согласиться с вашей оценкой событий. Может помнить их иначе. Может вообще отказаться обсуждать прошлое. Это не отменяет того, что вы пережили. И одновременно ваши чувства не обязывают другого принять именно вашу версию произошедшего. В психологической работе важно постепенно разделять эти две вещи. Попробуйте небольшую практику. В следующий раз, когда заметите, что снова мысленно спорите, не пытайтесь немедленно остановить мысли. Задайте себе три вопроса: 1. Что именно я сейчас пытаюсь доказать? 2. Какого ответа я жду? 3. Что изменилось бы в моём отношении к себе, если бы я услышала этот ответ? Особенно внимательно отнеситесь к третьему вопросу. Возможно, вы обнаружите, что ждёте не просто признания его неправоты. А разрешения перестать сомневаться в себе. И тогда появляется другой вопрос: почему моё отношение к собственным переживаниям до сих пор зависит от того, согласится ли с ними другой человек? Это уже не спор с бывшим партнёром. Это тема, которую можно исследовать в работе с психологом. Я — Ирина Лысенко, клинический психолог. В своей практике помогаю разбираться в болезненных переживаниях после отношений, тревоге и повторяющихся эмоциональных реакциях. А пока хочу спросить вас: Что труднее всего в этих мысленных разговорах? ❤️ Не могу перестать объяснять свою позицию. ⏳️Жду, что человек когда-нибудь признает мою боль. 🧠Уже не жду ответа, но всё равно возвращаюсь к разговору. Можно просто оставить реакцию. Необязательно рассказывать личную историю в комментариях.