Мне тридцать восемь. И последние полгода, может год, я всё чаще сталкиваюсь с ощущением...
Мне тридцать восемь. И последние полгода, может год, я всё чаще сталкиваюсь с ощущением, которое трудно сразу назвать. Какая-то пустота. Непонимание. Как будто смотришь на то, что у тебя есть, и не очень понимаешь, чьё это. Постепенно я пришёл к выводу, который дался мне непросто. Большую часть жизни мной управляли программы, задача которых была одна: поддерживать образ себя. Социально приемлемый, правильный, успешный. И если честно посмотреть назад, очень многие мои выборы в разных сферах были не про то, чего я хотел. Они были про то, как это будет выглядеть. Подтвердит ли это, что я хороший, интересный, состоявшийся, что я достаточно стараюсь. Жизнь определялась не ценностями. Она определялась поддержанием образа. Думаю, корни здесь понятны. Нас с детства тренировали быть правильными, послушными, хорошими, успешными. И заодно научили постоянно смотреть на себя чужими глазами. Оценивать каждый шаг через вопрос «а что подумают». Со временем это становится настолько привычным, что перестаёшь замечать. Тебе кажется, что это и есть твои желания. А своё «хочу» при этом почти не прощупывается, потому что его годами никто не спрашивал. Включая тебя самого. Самое забавное, что теоретически я всё это давно знал. Мог объяснить, рассказать, написать. Но знать и жить по этому оказались совсем разными вещами. Сейчас я двигаюсь по другой дорожке. Всё чаще задаю себе вопрос: чего я действительно хочу, а не что будет одобрено. Постепенно отказываюсь от действий, мотивом которых является чужое признание. И стараюсь разбираться, где мой выбор вырастает из ценностей и настоящего интереса, а где из старой потребности доказать, что я классный. Получается не всегда. Периодически приходят мысли: а правильно ли я делаю, не ерундой ли занимаюсь. Даже сейчас, когда выкладываю этот текст, есть тревога. А вдруг кто-то подумает, что я странный. Что не соответствую образу идеального психолога, у которого всё давно разложено по полочкам. Этот внутренний голос никуда не делся. Просто теперь я его слышу, но стараюсь выбирать и действовать исходя из того, что для меня важно, а не из того, как это будет выглядеть со стороны. Я честно не знаю, куда эта дорога приведёт. Но впервые за долгое время есть ощущение, что иду своей.