Чего я больше всего боялась после аутоиммунного диагноза — 28 мая 2026 г. в 15:04:34.726
Чего я больше всего боялась после аутоиммунного диагноза Меня испугал не сам диагноз, не выпученные глаза эндокринолога на мои антитела к ТПО в 3200 и даже не слово «аутоиммунное заболевание». Мне было страшно потерять свою жизнь. Я любила тот уклад. Развитие, зал, работа. Мне нравилось чувствовать себя собранной, активной, цепкой к жизни в свои 26 лет. И именно страх потерять это состояние был главным. На первом приеме я не услышала чего-то страшного. Про операцию и радиойод сказали вскользь. И в тот момент я не думала так далеко, а тушила текущий пожар. Мне назначили конские 30 мг Тирозола, популярный стандарт в госбольницах. И уже через месяц я получила сильный гипотиреоз. То есть сначала меня трясло, хотелось бежать. Симпатическая нервная система выкручивала фокусы с соображением, внутри перманентная тревога и ощущение перегрузки. А потом меня резко бросило в другую крайность, когда сил нет вообще. Я спала по дороге на работу, отекла, набрала 3 кг. Я плакала, когда отпрашивалась на анализы, потому что боялась увольнения за пропуск работы. Это была моя первая должность руководителя отдела, ответственность давила изнутри. Хотя сейчас я понимаю, что это крайности. Но тогда психика была настолько запугана и расшатана, что эти ситуации ощущались катастрофой. Я потеряла внутреннюю опору и свою хватку к жизни. Хотя всегда умела собраться, сообразить и решить. А тут ощущение бессилия. Окружающие меня не понимали. Кто-то говорил: «да тебе просто родить надо». Другие думали, что я преувеличиваю. И даже от врачей хладнокровное: «Ну подумаешь. Таких много». И это тоже ранило. Потому что внутри я не ощущала «ну подумаешь». Внутри это ощущается как дезориентация. Что теперь есть жизнь до и после. И текущее «после» меня не устраивает. Но я не понимаю происходящего, не знаю будущего, растерянная, ещё и безразличным врачам доверяю. Как будто я ребёнок, который потерялся в огромном магазине и хочется просто плакать. А уже потом стало страшно от мыслей про радиойод или операцию. Потому что любые необратимые решения пугают. Страшно не только от текущего состояния, а от того, что ты не знаешь, что будет после этого решения и останешься ли собой вообще. Я боялась потерять ту жизнь и себя, которые были у меня «до».