Каково это жить с неисцелимым диагнозом — 2 июля 2026 г. в 12:56:58.717
Каково это жить с неисцелимым диагнозом К смерти приговоренным выжил Федор Михайлович. Обреченными жили Кафка с туберкулезом, психозом, и рядом других неприятных недугов. Не имел шансов выздороветь от страшных мигреней и Булгаковский Прокуратор. Первого осудили, чтобы помиловать, но судимость оставить. Последний был вынужден судить Судию всех. И все вместе они, осужденные, претерпели свое личное Превращение. Мало ли среди нас и менее известных узников оков судьбы? Все мы обречены, как минимум, жить, а однажды и перестать. Я же три года как коллекционирую все новые и новые диагнозы. Все - пожизненно. Но из них первый - самый серьезный. День-другой без нужных таблеток - и меня нет в живых. Вовремя не сделанная инъекция - и все утонуло в тумане навечно. И как с этим жить? Оказалось, что очень даже естественно! Жую сопли? Плакать - умение мужественных. Но у меня получается далеко не всегда. Часто мне как-то не до этих нюансов. Сильные головокружения со скачками давления выбивают меня регулярно из жизни. Часто я падаю на ходу - от команды до туалета, к примеру. Да и сосредоточиться на том, чтобы написать, скажем, эту статью - часто целое приключение. В ход идут дыхательная гимнастика, кофеин, разумеется, кортизон, тонны усилий воли. И прочие сподручные средства. Плакать попросту некогда. Да и сил на слезы мне не хватает. Я не жалею, что заболел. Именно через болезнь моя жизнь изменилась до неузнаваемости. Да, слава Богу, многие близкие от меня не отвернулись. Но вовсе не все. Я потерял возможность работать. И стал писать в качестве основного труда. Я познакомился с аудиторией, с читателями, многие из которых давно уже вошли в мою жизнь как личность. Нет таких дней, когда я бы себя ощущал невостребованным или ненужным. Реакция на мои тексты питает меня и указывает: только вперед. Ну а все остальное - осталось, конечно, глубоко позади. А как же мечты? Для человека упрямого и целеустремленного сменить список желаний - почти невозможно. Бывало, я жил одной и той же мечтой десятками лет. И тут - все иначе. В миг. Приговор прозвучал без предупреждения и без права на апелляцию. Мне оставалось лишь выбрать: смириться, принять? Или же протестовать и роптать? Последнее добило бы разве что меня самого. И потому я учусь принимать свою новую жизнь. Многих вещей, о которых я мог мечтать, в моей жизни так и не случится. Зато есть прекрасные новости: я остался жить до конца на Руси. Я могу проповедовать между строк то, во что верю сам. Я живу на донаты, а не на пособие. И для калеки нашлась работа. Я социализирован больше, чем многие совершенно здоровые. Круг общения - огромен. Не хватает лишь сил - даже на переписку. Чего я жду? Врачи говорят, что продолжительность жизни с моим диагнозом в среднем короче на 15%. Что это по меркам военного времени и после ковида, который унес жизни самых здоровых и крепких? Ерунда! Жду ли я, что у меня будет семья? Нет, не жду. Я очень больной. Да и человек непростой. Будет ли улучшение в мем состоянии? Возможно! Недавно, наконец, в США вышел аппарат, постоянно меряющий уровень кортизола. Такое приспособление существенно бы улучшило качество моей жизни. И я достану его:) Стану ли я знаменит? Честно сказать, мне бы этого не хотелось. Я не публичный по своей природе. Но для того, чтобы было на что лечиться и существовать, это было бы здорово. Так что - буду работать над расширением аудитории, и над тем, чтобы принять это как факт: я рассказываю о себе и своих мыслях на весь интернет. Жду ли я счастья? Скорее, блаженства. И чуда. А жизни, насыщенной и очень полной, дождался. Спасибо диагнозу. @izgermanii