Ловите пятничный гороскоп про внутренних ребенков) — 29 мая 2026 г. в 16:51:06.249
Ловите пятничный гороскоп про внутренних ребенков) Овен. Маленький Овн орет «памагите», сидя на самом высоком дереве. Залез сам, просто чтобы посмотреть, как оно там, охуел от осознания, слез, но тут же залез заново. Деревья именуются «интересный проект», «бизнес» или же «дайте мне чего-нибудь возглавить». Снимать бессмысленно - можно попробовать сбить гнить картофелем, но вряд ли выйдет что-то путное: проще придерживать, чтобы не ебнулся. Телец МикроТелец уплетает бабушкин пирог, примерно все на свете сравнивает с его эталонным вкусом, отчего искренне считает, что мир вокруг устроен недостаточно хорошо (хуево!). Слишком толстое тесто, к чему тут унылая капуста, и вообще. Уверен, что всех спасет, тк у него есть верный рецепт. Пиздит, потому что жрать любит гораздо больше, чем готовить. Близнецы Засранец с последней парты, усаженный туда, чтобы не отвлекал других и не отвлекался сам. Увы, конвейер по созданию бессмысленных и не относящихся к делу идей гораздо продуктивнее на некотором расстоянии от производства: теперь он регулярно орет через весь класс и гораздо прицельнее плюется бумагой по затылкам соплеменников. Рак Рыдал над Бимом, Русалочкой, лошадью Д’Артаньяна и рекламой майонеза в той части, где вся семья садится за стол. Согласно легенде, внутри у маленьких раков живет существо, которое чувствует все и за всех, включая чужих собак и кассиршу в ближайшей Пятерочке. Обнять, высморкать, не включать новости и передачи с Дроздовым. Лев Еще с прошлого нг-утренника уверен, что вся эта толпа пришла не к Морозу, Снегурке и подаркам, а исключительно чтобы послушать как он читает «белую березу», стоя на табуреточке. Поэтому табуреточка у него всегда с собой. Просто на всякий случай ;-) Дева Складывал пирамидки по размеру, потом кубики по цветам, затем - приправы по алфавиту, в последнем окончательно нашел себя. Собственно, там вы Деву и отыщете, в кухонном шкафу, среди специй, с видом человека, наконец-то установившего мировой порядок. На то, что за пределами шкафа можно разводить селезней, внимания не обращаем: оно у нас аккуратистка-с. Весы 40 минут висит над лотком с мороженным. Продавец устал, очередь озверела, солнце клонится к закату, июнь сменяется ноябрем. Эскимо или стаканчик - вопрос экзистенциальный. Туда же – «юбка или платье», «какого цвета диван» и «зачем Деве селезень». Толпа советчиков до горизонта. Диван не куплен, да. Скорпион Еще в 3 года смотрел на воспитательницу с таким выражением лица, как будто ему принесли не то блюдо, и в результате последняя регулярно звонила маме, чтобы спросить все ли в порядке. Собственно, с тех пор ничего не изменилось, ну разве что маме теперь никто не звонит. И очень жаль, она бы порассказала ;-) Стрелец Дцать лет назад ушел гулять в чужой двор, вернулся с новым другом, найденной черепахой и твердым намерением переехать в соседний район. Переезжает до сих пор, толпа друзей и черепах не поддается учету, а идеи по-прежнему генерируются гораздо быстрее, чем осознание их последствий. Козерог Маленький козерог не просто составляет план на лето, но непременно миксует его с читательским дневником и колонкой «результат». Над последней чахнет с таким видом, будто от неё зависит судьба мира. Родители в ахуе, учителя в восторге, козерог не замечает - он занят. Всегда. И если вам кажется, что он спит, не обольщайтесь: просто колонка «результат» добралась до сновидений. Водолей В 3 года поинтересовался у воспиталки почему она говорит одно, а делает другое. В 5 уточнил у мамы почему руководитель её проекта свинья. В 7 задал батюшке такой вопрос, что тот перекрестился, выдал контакт экзорцистов и сменил приход. Водолей не специально, просто искренне не понимает зачем молчать, когда можно спросить. Это, блядь, очень утомляет окружающих.