ЖКХ-уикенд # Воскресные истории от диспетчера АДС — 29 марта 2026 г. в 07:26:36.815
ЖКХ-уикенд # Воскресные истории от диспетчера АДС 🤨Часа два ночи. Только задремала над кроссвордом — раздаётся звонок. Голос на том конце провода женский, дрожащий, на грани истерики. — А-а-аварийная?! — Диспетчер УК, слушаю, — отвечаю своим уже убаюкивающим голосом. — Что у вас стряслось? — У меня... у меня в туалете... ОНО! — Это что — вода бежит? Засор? — Хуже! — всхлипывает женщина. — Оно... со мной разговаривает! 🙂↔️Тут я, конечно, напряглась. Ночь, одинокая женщина — мало ли. Начинаю стандартный опрос: — Вы одна дома? Телевизор не включён в соседней комнате? Может, радио? Соседи шумят? — Да нет же! — почти кричит она. — Я вам говорю: унитаз! Он говорит! Гудит и говорит! И угрожает! 🫣Тут я чуть со стула не упала. Унитаз-угрозник — прямо новая статья в Жилищном кодексе. — А что, простите, он говорит? — спрашиваю, уже еле сдерживая смех. — Говорит: «Я... всё... ви-и-ижу-у-у... скоро... всё... смо-о-о-ю-у-у...». И булькает так зловеще! 🤭Я представила эту картину — и зажала рот рукой. До сих пор помню, как чётко всё встало перед глазами. Но тело моё всё равно выдало — затряслось от беззвучного хохота. Женщина обиделась: — Вам смешно, а я боюсь в собственный туалет заходить! Пришлите кого-нибудь! 🫡Делать нечего — инструкция есть инструкция. Звоню нашему ночному сантехнику дяде Стёпе. Его в этой жизни уже вообще ничто не могло удивить. — Степан, привет. Спишь? — Уже нет. Что за беда? Засор? — Хуже, Стёпа. Гораздо хуже. У нас говорящий унитаз. Угрожает всё смыть. 🤪В трубке повисла тишина. Потом — тяжёлый вздох, полный всего сантехнического бытия. — Понял. Скидывай адрес. Беру вантуз и наверное святую воду. Проходит минут сорок. Я дежурю у телефона — всю распирает от любопытства. Когда звонит Степан, хватаю трубку мгновенно. 🧐— Ну что там?! Что это было?! — Тут такое дело... У неё сын-студент вернулся из поездки. Привёз из Китая подарок — музыкальный освежитель воздуха, вешается под ободок унитаза. Хотел сюрприз сделать — взял и установил эту коробочку втихаря. Когда крышку поднимаешь, она начинает играть мелодию и басом таким говорить на китайско-русском: «Здравствуйте! Садитесь, пожалуйста!» 🫠Я начала потихоньку сползать под стол от «переживаний», но всё-таки выдавила: — А как же угрозы? Откуда «всё смою»? — Да это, — говорит Степан с паузой, — батарейка садилась. Вот коробочка и хрипела на последнем издыхании: «Здра-а-а... ству-у-у... жу-у-у...». И булькала. А в замедленной смеси с китайским акцентом это звучало как самые жуткие угрозы. 😊Заявку я закрыла с пометкой: «Устранены посторонние шумы в системе канализации». А Степан потом ещё неделю, приходя на смену, здоровался со мной низким утробным голосом: — Я... всё... ви-и-ижу-у-у... скоро... всё... смо-о-о-ю-у-у... — и зловеще булькал. P.S. И вот что я вам скажу. Особенно вам, детки, — гении нераскрытых сюрпризов. Если дарите родителям какую-нибудь заморскую диковинку, которая говорит, поёт или — не дай бог — знает китайский, — предупреждайте. А то от таких подарков недалеко до вызова людей, посерьёзнее сантехника. Берегите нервы родителей. Они у них и без говорящих сюрпризов на пределе 🧘🏻