Мы все носим маски. Так уж мы устроены, мы социальные существа. И в той или иной степен...
Мы все носим маски. Так уж мы устроены, мы социальные существа. И в той или иной степени мы всё равно думаем о том, что подумают другие. Мало кто этого избегает. В садике, в школе, дома — нам говорили: «Веди себя хорошо». Что это значило? Сиди тихо, не спорь, улыбайся, когда нужно, не злись, не капризничай. Если ты ведёшь себя «хорошо» — ты молодец, тебя хвалят. Если нет — ты плохой, ты доставляешь проблемы, тебя могут отвергнуть. И так мы становимся актёрами на сцене нашей жизни, научаемся вовремя натягивать маски. Быть милыми, удобными, всепонимающими — лишь бы нас не отвергли. Сначала в детстве. Потом в школе. Потом на работе. Играем роли. И эта игра незаметно переезжает в близкие отношения. Только там ставки выше — потому что мы рискуем потерять уже не чужое мнение, а себя. Возможно, ты уже замечала что-то из этого. Просто не придавала значения. А зря: — Твоё настроение полностью зависит от того, в каком настроении он пришёл домой. Если он хмурый — ты ходишь на цыпочках и боишься лишний раз заговорить. Если он улыбается — ты выдыхаешь. — Ты перестала выбирать фильмы, музыку, еду. Ты всегда соглашаешься на его выбор, потому что боишься, что твой вариант ему не понравится или он разозлится. — Ты звонишь ему, чтобы спросить, можно ли тебе купить туфли, сходить к подруге или взять выходной. Без его разрешения ты чувствуешь вину, даже если речь идёт о твоих деньгах и твоём времени. — Ты научилась читать его эмоции по дыханию, по тому, как он кладёт телефон, как закрывает дверь. И каждый раз ты сканируешь: «Всё в порядке? Я что-то не так сделала?» — Ты оправдываешь его перед подругами и перед самой собой. «Он не злой, он просто устал». «Он не игнорирует, он просто занят». «Это я сама виновата, что он вспылил». — Ты перестала замечать свои желания. Если кто-то спрашивает: «Чего ты хочешь?» — ты теряешься. Ты помнишь, чего хочет он, но своё «хочу» как будто стёрлось. — Ты боишься сказать ему о том, что тебе больно, обидно или страшно. Ты молчишь, чтобы не расстраивать его, и в итоге привыкаешь терпеть то, что терпеть нельзя. — Ты чувствуешь, что твои границы размыты. Он может взять твой телефон, переставить твои вещи, решить за тебя, как провести выходные, — и ты не возражаешь, потому что «мы же одно целое». — Ты перестала делать то, что любила раньше. Твои хобби, встречи с подругами, занятия спортом — всё это как-то само собой исчезло. Осталась только его жизнь, его планы, его круг общения. — Ты замечаешь, что стала говорить его словами, думать его мыслями, даже смеяться над его шутками, даже если тебе не смешно. И внутри появляется тревожное чувство: «А где в этом всём я?» Я часто слышу в ответ на вопрос «Чего ты хочешь?» — «Я не знаю, чего я хочу». И это страшно. Потому что за этим «я не знаю» — ты перестаёшь узнавать себя. В социальных сетях мы выбираем ракурс. В отношениях мы выбираем — отказаться от своего ракурса совсем. Это происходит незаметно. Мы отказываемся от себя по чуть-чуть, каждый день, в мелочах. Мы перестаём быть собой и становимся такой, какую хочет видеть партнёр. Это называется внешняя валидация, и в паре она работает как наркотик: его похвала поднимает самооценку, его молчание или недовольство — уничтожают. Помнишь, я говорила про лес? В соцсетях мы выбираем ракурс. В любви — перестаём выбирать себя. А ты ещё помнишь, какая ты без ракурса? Проблема в том, что мы путаем любовь с одобрением. И со временем незаметно переходим из позиции «я — это я» в позицию «я — это то, что нужно тебе». Мы начинаем сканировать его эмоции, подстраивать реакции, сглаживать углы своей личности. Сначала это кажется заботой. Потом — необходимостью. А потом мы обнаруживаем, что собственных желаний больше нет, есть только его ожидания.