"ЕСЛИ БЫ ТЫ ЕГО ЛЮБИЛА, БЫЛА БЫ С НИМ" — 15 июня 2026 г. в 06:33:19.292
"ЕСЛИ БЫ ТЫ ЕГО ЛЮБИЛА, БЫЛА БЫ С НИМ" "Лара, ваш взгляд на человека и мир близок мне, и потому решилась написать в надежде, что в случае, если получу ответ, нащупаю внутри какое-то решение. Моя проблема - я 3 года не могу решить, выходить ли мне замуж за мужчину или нет. Мне сейчас 32, ему 45. Мы познакомились в его стране, где я училась. На момент знакомства я находилась в разрушительных для меня зависимых отношениях, не раз порывалась уйти, но было некуда. Он выступил как "спаситель", снял нам квартиру, заботился, всячески отогревал, помог поступить в магистратуру. Не работала. Я тогда была, как я сейчас понимаю, совершенно несознательна, воспринимала все это как должное и особо влюблена не была. В отношения не вкладывалась, просто потребляла его любовь и заботу. При этом часто была в депрессивном состоянии, плакала. Не знала, чего я хочу от жизни. Через год он начал заговаривать о браке, но я говорила, что пока не готова решить. Это состояние по понятным причинам начало его расхолаживать, он предложил расстаться, если я не могу решить выйти замуж. Я уехала домой, и с Нового года с ужасом осознаю, насколько ужасно я себя вела. Я поняла, что я всю жизнь до сего дня мечтала о принце, любовь которого можно просто потреблять, не трудясь душой. Я очень хочу измениться, хочу давать, трудиться... Но проблема в том, что влюбленности между нами уже нет, есть любящее и доброе отношение с его стороны, мы общаемся. Я каждый день думаю, не начать ли все с начала (я знаю, что он еще хочет этого), но не знаю, можно ли выйти замуж вот так - с желанием и настроем служить человеку, взращивать внутри свой источник любви, о котором Вы недавно писали, но без чувства влюбленности, без трепета ощущения "это мой человек", без предчувствия яркого счастья - то есть всего того, чего мне так хотелось лет с 16? Я внутренне сжата от страха и нерешительности. Мне страшно отдаться целиком, страшно идти до конца. Близкие говорят, что если бы ты его любила, была бы с ним. А я не могу понять - как различить, в чем проблема - в том, что я не умею любить (а я это понимаю про себя), или в том, что это не мой мужчина? Можно ли выходить замуж, желая полюбить, или это внутренняя нечестность?" о т в е т Можно выходит замуж, планируя любить человека сознательно, да, но не в вашем случае. Так выходят замуж когда совсем некуда деваться, и тут тебе предлагают этот выход, или принимают такое решение спокойно и рассудочно, выходя замуж с целью сменить свой формат существования в социуме. А вас мучает благодарность к человеку - мучает потому что вы слышите, что единственный способ отблагодарить его за спасение - это дать ему себя. Но тогда в чем спасение? Человека спасают, чтобы вернуть его ему, а не забрать себе. Если чтобы забрать себе, то это не спасение, а битва хозяев: он вас избавил от прежнего хозяина, чтобы стать им самому. Вы не вполне оправились от прежних отношений, а тут наложились новые, а вам бы просто в себя прийти, а не в кого-то другого. Послушайте. Вы ничего не должны вашему спасителю - серьезно. Он так поступил в свое моральное удовольствие, серьезно. Если бы этот сюжет не был бы ему интересен и приятен, не поднимал его самооценку, он бы его просто не начинал. Вы его зацепили, конечно, в вас есть нечто, чего нет в других, но это не значит, что вы должны себя отдать тому, кому не готовы. Да он был к вам добр, но это не повод. Да и ничего вы не сможете ему дать сейчас, потому что сами слабы еще. Дайте себе время окрепнуть, голову прояснить. Успокоится и пожить вне мужчин и чувств. И если по прошествии времени, когда вы будете снова спокойная и сильная, принадлежащая себе и распоряжающаяся собой - если тогда вы снова захотите выйти замуж за этого человека, тогда и подумаете. Если он ваш - он к тому времени тоже будет свободен, кстати. А сейчас нельзя принимать никаких решений, сейчас вы для таких решений недееспособны просто. Не надо этой мазохистской драмы, это истерика, а не замужество будет. В конце концов этот мужчина ничего плохого