Говорил как же такую чувственность не замечать. При этом он был женат — 10 сентября 2026 г. в 12:49:34.747
Говорил как же такую чувственность не замечать. При этом он был женат "Лара, здравствуйте! Спасибо вам за ваш труд. Читаю вас много лет, и вот наконец решилась написать тоже. В юности, в школьные годы, под бурей подростковых гормонов, я хотела, жаждала, была готова начать встречаться и с тем, и с этим, и из нашего класса, и из параллелей, и на год младше. Мне нравились многие мальчики, но я - почти никому. Те двое, кто как-то не особо романтично демонстрировали интерес ко мне, во мне не отзывались ответностью, хотя я даже пыталась эту ответность в себе разбудить, тщетно. Моя ответность рождается в теле, и если она есть, это желание тактильности, прикосновения, огромной нежности, в теле появляется пластичность, а в глазах что-то безумное, задорно-куражное. Но и это не притягательно ни для мальчиков, ни для мужчин: были откровенные отказы мне, более вежливые сливания на мои намеки, менее вежливые "нет, не поеду" на предложения продолжить вечер. У меня ощущение, что будто бы меня не пускают в парность. Во взрослости уже я много раз шутила, что ещё наверно не доросла. Хотя с 17 до 27 лет я была с мужчиной, первым моим мужчиной, с которым у нас были взаимность и любовь. И вот он мне говорил с удивлением: "как могут твои ровесники тебя не видеть, как можно такую сексуальность не замечать". При этом он был женат, и так и не выбрал меня, я повзрослела, набралась смелости и ушла от него - тогда в полной уверенности, что достойна быть для кого-то единственной. Знала бы я тогда в 27, что впереди столько горечи и одиночества... После женатого был юноша, на 6 лет младше, с которым все было очень сложно, но я уперлась в свою идею-фикс о ребенке, я уже ничего не видела, помимо этого жгучего своего желания, по сути, женила его на себе, родила, развелась. Конечно, страдала, убивалась, злилась, рыдала. Потому что в моменте не осознавала, что все это сделала своими руками, и винила его, и упрекала, и к совести вызывала, когда он отморозился полностью, вернулся к своей маме и слёг на диван. Ещё у меня до замужества было сильное притяжение с проводником в походе по российским просторам, но как-то я не готова была уезжать из столицы, да и не особо он звал. И наверно ещё было два суперкоротких романа, в которых, когда сошел морок гормонов, мне открылось, что мы просто не понимаем друг друга, говорим будто на разных языках. Похоже, это все истории, в которых у меня случился мэтч с мужчиной хотя бы на время. С годами те, кто нравится мне, стали встречаться все реже и реже. И так же, как в юности, без взаимности. Мне почти 44. Надо, конечно, сказать, что у меня было непростое детство, во многом соткавшее матрицу моего восприятия жизни. Долгие годы я пыталась её сначала осознать, потом скорректировать долгой личной, немного - групповой терапией, всевозможными практиками, затем уже фармой, потому что после рождения ребёнка стало не лучше, как мне мечталось, а в разы жёстче и сложнее. Я высокочувствительный эмпат - это надстройка детских лет, необходимая мне тогда для выживания. У меня дочь почти 12 лет, девочка, родившаяся сразу со взрослыми какими-то мозгами. Очень умная, тоже чувствительная, но более устойчивая и само_стоятельная, независимая. Правда, это сейчас, когда начался процесс подростковой сепарации. А мы живем с ней вдвоём с её полутора лет. Все малолетство она провела фактически у меня на руках, в садике рыдала часами, до 6 лет не могла оставаться ни с кем, кроме меня (ну, и отца, бабушек, но с этим были свои сложности, и такие опции были доступны редко). Я же мечтала о ребенке со своего дошкольного возраста - с каждым выпадом моего отца в мою сторону в голове звучало "с детьми так нельзя, надо иначе, я знаю, как, я хочу попробовать". Поэтому сложности материнства, а очень быстро - и соло-родительства - я встретила безропотно и скорее как "ну, вот такой челленж, ну вот так". Но было правда очень трудно, и врачи считают, что это было для меня ретравматизацией, которая сполна и разом вернула мне все ощущения моего детства. Приорит