етом была долгожданная дочь, выйти на работу днем я не могла, она меня не отпускала. В ... — 10 сентября 2026 г. в 12:49:35.010
етом была долгожданная дочь, выйти на работу днем я не могла, она меня не отпускала. В её год я стала работать ночами. Хватило меня на 3,5 года хронического недосыпа. Потом тело взбунтовалось паническими атаками и безумной тревожностью. С которой я, продолжая по сути в одни руки растить дочь, работая фултайм, но уже в дневное время, пытаюсь ужиться, смириться до сих пор. Я прекрасно понимаю, что моя тревожность и моя соматизированная депрессия - это тяжело, сложно, никому кроме меня неинтересно и не нужно, наверно, про это даже написано у меня на лбу, хотя я очень стараюсь это не транслировать вовне. Стараюсь решать все самостоятельно, чтобы входить в контакт с миром уравновешенной, отредактировавшей все эти жуткие свои страхи и комплексы, изменившей ту линию нормы моего детства, которой я так не хочу, от которой ухожу всю свою сознательную жизнь, от которой увожу свою дочь. Сложность в том, что после 40 сил стало не хватать. Стали появляться какие-то боли в суставах, недомогания, кисты, полипы, миомы, гипертония. Не страшное, но очень неприятное - мне, человеку, не болевшему в детстве вообще ничем и никогда, а позже - редко и несложно. И очень тревожное, потому что я тут же начинаю подозревать у себя какие-то плохие диагнозы и мучиться вопросами, а как же мы тогда будем. Я знаю, что помогает фарма. Достаточный сон и еда. Прогулка пешком быстрым шагом. И медитации. И дыхание по квадрату. И молитва. Все понемногу помогает. Врач говорит, что я очень сильно задолжала себе, и нужно возвращать - отдыхом, заботой о себе. И я соглашаюсь, и делаю что могу. И на самом-то деле, я хорошо живу. Я самостоятельна, ни от кого не зависима. У меня благодаря маме есть маленькая уютная квартирка, работа, любимая дочь, я могу ей оплачивать её хотелки - танцы и рисование, мы ездим в поездки, и она уже видела кучу классных мест от Баренцева моря до Черного, от турецких отелей до далёкого Байкала. Мы ходим в театры, я вышиваю. Я пережила и отпустила все мои загоны по поводу её отца, и они нормально общаются. И даже спустя столько лет он стал платить какие-то алименты. Я пережила и отпустила все, что было связано с родителями, это все как-то ушло будто под толщу воды, оставив на поверхности двух пожилых людей, одна из которых тяжело больна, а второй её обихаживает, и я готова им даже помогать - не из долженствования, а откуда-то глубже, из понимания, что и этот период конечен, и хочется, чтобы потом были теплые воспоминания. Но. Но. Но мне как-то сделалось безнадежно: можно ли внутренний мой этот страх всего - унять настолько, чтобы мне наконец стало жить - ровно? А какому-то приятному мне мужчине - не опасно рядом, не тяжело, даже любимо? Лара, можно ли сломать ту матрицу нелюбимости, которая не сломалась за столько лет? Можно ли стать больше своей тревожности, своей травмы? Я думала в юности, что мне станет лучше, когда я рожу ребенка. Потом мне казалось, станет лучше, когда я научусь жить одна. Потом - когда перестанет болеть и злиться все нутро - на родителей. И вот, год за годом, я все пролезаю и пролезаю в очередное игольное ушко, за которым, мечтается, наконец, будет покой и любимость. Но за каждым поворотом - снова одиночество. Как думаете, это навсегда? ОТВЕТ ответ на письмо автор получил в почту, и также ответ доступен на Бусти - тут, только по подписке На некоторые письма ответы доступны только там, а на другие некоторые здесь — например, недавнее письмо с ответом. как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано в закрепленном посте