оиграть и вновь почувствовать сладость, флирт - не есть аморально.
оиграть и вновь почувствовать сладость, флирт - не есть аморально. Доигралась .. кажется, что он влюблен. Хотя в самом начале - чётко оговорено - флирт, секс и независимость. Как же так... Я просто говно человек? Но нет, мне казалось, что в моем возрасте нечего мучиться моральными тонкостями. С этим мужчиной оказалось легче и приятнее ощущать вкус жизни. Он свободен. Но я не могу рассчитывать на его материальную поддержку, никаких материальных выгод! Расходы наполовину, да, помощь в ориентации в новой стране, моральная поддержка. Расстояние между нами 200 км, встречи только по предварительной договорённости, каждая из них как праздник, отсутствие бытовых мелочей, совместные планы на путешествия, короче одни плюсы. Все то, чего мне не хватает в моей эммиграции. Он мне нравится. Я осознаю, что скорее всего это не любовь. Но я начинаю привязываться. Мне не хватает его в промежутке между нашими встречами. Я думаю о нем с нежностью. А он честен со мной и думает о нашем совместном будущем. Я всегда была уверена, что все эти моральные мытарства в отношении адьюлтера меня не коснутся, я холодна и аморально и пусть. Каждый получает по заслугам. Тем более я участвовала в помощи семье любовника. Совесть моя заткнулась. Его жена очень мудрая женщина. Мы знали о существовании друг друга. Мой темперамент требовал вскрытия этого гнойника, я иногда делала выпады - щас все скажу, но все сглаживалось моим страхом совместного проживания (прям увидеть его с чемоданом у моей двери - страшно представить), удобством этой ситуации лично для меня, самоудовлетворением в работе (почти 300 часов работы в месяц), короче, мой мозг не имел времени на моральные терзания. Теперь у меня много времени для осознания, появилась возможность сравнить и ощутить, как может быть по-другому. Всё письма из тюрьмы проникнуты только любовью и взывают только об одном - дождись меня, впереди нас ждёт только счастье, я свет в окошке, надежда и единственное условие, чтобы жить дальше. Уверена, что он искренен и я отвечаю ему так, чтобы осознание предстоящего срока в колонии (ему 53 года, он интеллигентный, деликатный, уязвимый человек, то, что творится в его голове сейчас - непередаваемо, но никаких суицидальных поползновений... ) по крайней мере не уничтожил его психически. Я стала понимать, что не справляюсь, так как часто я застреваю на том, как мне жить дальше. Сначала меня сжирало чувство, что я говно. А сейчас - как мне не убить совершенным мною моего бывшего мужчину. Теперь о мужчине настоящем. Он разведена, банкрот, в прошлом бизнесмен с барскими замашками. Но жизнь его приземлила до простого водителя дальных рейсов. Он ооочень образован и психически подкован, его жена психотерапевт и 20 лет совместной жизни с ней дали плоды. Самоанализ, дисциплина, умения вовремя среагировать и проанализировать, это все о нем. Он беден. Но мне так и надо. Секс офигенный. А мне это и надо. Только ему надо больше, но он и старается больше выползти из своей ямы. Игралась долго, практически год ничего любовнику о себе не рассказывала, но теперь стоит вопрос о возможности досрочного освобождения. И я морально готова взять ответственность за моего сидельца. Я должна ему помочь. Ну и рассказала конечно своему нынешнем мужчине. Он сказал, что я конечно ему помочь должна, но! как только "тот" выйдет, то я его брошу. Я его не разубеждаю. Потому что я сама не знаю как оно сложится. Главное, чего я боюсь - суицид. И от этого я стрессую. Я нашла ритуал самосохранения - я бегаю, каждый день, раньше 10 км, теперь 2 км. Похудела даже слишком, спина стала болеть, сейчас бегать столько не могу из-за того, что ноги не позволяют. Я нашла другой вариант истязаний - ходьба на дорожке, в очень быстром темпе с уклоном, до головокружений... Короче, из зала я выползаю. Еда - только если заслужила (упражнения, учёба) Скоро очередной экзамен, тоже возможность забыться в подготовке, заучивание наизусть и тд... Но мне страшно, что скоро это перестанет помогать. Я не знаю, как мне правильно всё сдела