часть весны сделать ремонт.
часть весны сделать ремонт. Ок, сказала, мы делаем ремонт с его помощью, но потом ещё какое то количество времени сдаем квартиру, а деньги от сдачи отдаём ему, в уплату долга за помощь с ремонтом. Он сказал, "в саване карманов нет, нафига мне твои деньги, я для внуков хочу нормальные условия". Месяц такого окучивания и я сдалась. И клетка захлопнулась. Переехали в то самое свободное жилье. Косяки начались довольно быстро. Свободные бригады вдруг оказались заняты. Наконец одна нашлась только в апреле. Но тут отец начал жёстко задерживать оплату рабочим. Говорил, что что-то там с теми деньгами, которыми он планировал решать вопрос, и теперь их приходится из каких-то других источников нарешивать. Сколько я себя помню, у него всегда так — постоянно какое-то "кроилово" которое ведёт к какому-то "попадалову". В итоге, по плану мы должны уже въезжать в эту квартиру обратно, а там нет пола, нет санузла, есть только проводка, стены и тонна бетонной пыли. А прораб, устав от постоянных перебоев с поступлением денег, просто перестал выходить на связь. Отец обвиняет нас и своего помощника, которого он назначил ответственным за ремонт в том, что мы все тупые и недостаточно контролировали прораба, и что надо было делать так-то и так-то, и вот это вот всё. Я начала поиски новой бригады, но мне уже понятно, что и это нам не облегчит существование. Мы находимся на чужой территории, куда нас пустили пожить на время ремонта, но теперь постоянно попрекают этим или требуют каких-то актов подчинения за это постоянно: то дети мои должны ему звонить и писать, чтобы интересоваться его состоянием, то муж мой должен всё бросать и по поручению отца что-то там кому-то куда-то отвозить/забирать (муж, к слову, бросает и едет). То есть мы все должны ему угождать, во всем, и он будет требовать ещё и ещё больше, таким людям невозможно угодить, а не угождать — опасно. Ни мне, ни мужу неоткуда взять денег на то, чтобы закончить ремонт, не у кого занять. Средств снимать другое жилье тоже нет. Я трезво и объективно оцениваю свои (и наши) силы — есть какие никакие декретные выплаты, есть подушка, этого хватает на жизнь с детьми здесь и сейчас, пока у мужа еще несколько месяцев будет оформляться паспорт, чтобы он мог полноценно работать. Он и сейчас работает, смог устроиться без оформления, но это сезонная работа, до середины осени там будет нормально, а вот потом он рассчитывает на паспорт и на те возможности, которые появятся в плане других вариантов работы. Иногда у меня чувство, что всё, что я могу пока, на что мне хватит сил — это отводить "огонь" от своих детей. Даже не от семьи в целом, от детей. Отвечая на то моё письмо, Вы тогда написали, что "ни один мужчина не вылечит от детства, не долюбит за маму, не убьет дракона-отца". Это именно так. Всё это мне пришлось делать самой и я всех победила, кроме последнего. Мой нынешний муж — и я не жду от него этого — не победит моего отца, но он крепко и твёрдо сейчас стоит вместе со мной против этих обстоятельств. Стоит плечом к плечу. И я знаю, что должна сама, но благодарю, что, во всяком случае, не одна в этой ситуации. И вот в этом и есть мой вопрос — что мне делать с собой, что говорить себе, чтобы продолжать стоять и закрывать детей от пламени из пасти уже постаревшего, но всё же дракона? Мне очень нужно увидеть то, на что я могу опираться внутри себя, когда тучи над нами сгущаются и ливень вербальной агрессии собирается пролиться на наши головы, и мне нужно стать зонтом для своей семьи от него. Иногда, когда отцовы моральные потрошения по телефону или при личной встрече раскаляют мою нервную систему добела (шеймингом дочек, оскорблениями или унижениями мужа, обесцениванием меня и тд), я молюсь про себя "Господи, пожалуйста, помоги!!", и происходит странное - обрывается связь, помехи на линии, поломка машины, исключающая возможность личной встречи или резкий приступ астматического кашля в моменте разговора, срочный звонок по его второй линии — это всё сбивает накал за