ГОРДАЯ СИРОТА
ГОРДАЯ СИРОТА краткое введение в контекст истории автора - из личного пояснения: после развода с мужем "4 года потратила и глупо потеряла в инвестициях 2 квартиры в Москве и еще 10 млн от бывшего мужа, которые он дал, чтобы я купила жилье сыну. А я вместо того, чтобы купить жилье, просто их вложила в акции и все теряла и теряла. И не могла остановиться. И думала, но я же в квартирах умела зарабатывать, значит, я - адекватный человек в инвестициях и финансах. И болезни мамы начались. Я расшатывалась и расшатывалась, даже не понимая этого. И думала, что я - суперуспешна и у меня все хорошо. Я еще и кредитов успела набрать на 4 млн. При том, что я 14 лет откладывала деньги, вела учет расходов, была дисциплинирована. Накопила вон с бывшим мужем на квартиры… И я все эти 4 года неудачных инвестиций себе говорила: «ну это же не я». И вот это «это — не я» не дало просто принять своих демонов. К сожалению" это из первого письма автора цитата Эти 4 года автор не могла работать - она увязла в психологах, коучах, альтернативном психо-поиске, где пыталась найти себя, решить давние и актуальные травмы души. Далее автор принимает решение обратиться за денежной помощью к очень обеспеченным родственникам мужа - его дедушке с бабушкой, которые не раз ей говорили уже после развода обращайся, мол, с любыми проблемами, ты нам не чужая, и правнука мы любим-любим. И поехала автор обращаться. Вот что из этого вышло. нынешнее письмо: ___________________ "Лара, здравствуйте! Спасибо за ответ в платную рубрику вопрос-ответ! Хотела вопрос еще и в бесплатную рубрику) После того, как я приехала к дедушке и попросила денег, мне швырнули как косточку совсем небольшую (для них) и большую (для меня) сумму денег. Но такую, что совсем не помогала выбраться из кризис, и я 3 дня нахожусь в такой злости. Но не бездумной ярости, которая «ах вы такие сякие». Скорее холодной ярости. Которая в понимании того, как все выглядит все на самом деле. Что красивые слова «ты для нас — самый близкий человек на свете», «обращайся к нам за помощью всегда» — всего лишь красивые слова. А как только дошло до дела — сумма на счет и слова «ну, мы не зарабатываем сейчас...» Хотя за пару дней до разговора день рождения в элитном ресторане Москвы на 10 человек… И вопросы «а не хочет ли собственник той квартиры, что вы снимаете - продать ее». Мне даже стало легче от всего этого. Что все точки над «и» в очередной раз расставлены. И что я всегда чувствовала фальш, но позволяла себе верить этим людям и позволила себе роскошь расслабиться по жизни в мысли о том, что в случае чего — поддержат, помогут. И не зря резали ухо слишком красивые и пафосные и громкие слова. Под всеми этими жестами и красивыми словами — ничего (кроме ненависти ко мне) нет. И только вчера даже маленькая переписка, грубость, хоть и маленькая, но — грубость. Доказали это. И я поставила собеседника на место словами «со мной так нельзя, я вам не девочка припевочка с соседнего двора». И знаю, что там такая ярость была на это сообщение, я даже сквозь пространство это почуствовала. И раньше я бы испытала дикий страх и ужас такое писать статусному, богатому, влиятельному и жаждущему признания и уважения человеку, не привыкшему, что ему кто-то перечит. А сейчас я понимаю, что я — дороже. И после этих слов я как будто получила еще маленький кусок власти над самой собой. Мне стало лучше, наконец. Я чуть-чуть вышла в реальность из той боли, что была во мне. Я 2 дня долго думала. И проживала злость. Думая, что это — просто импульсивная реакция. Но нет. Это оказалось не так. И когда я сегодня приняла решение позвонить им и сказать, что забираю вечером ребенка (он на даче у них), то получила опять приток сил и власти к самой себе. Что я владею своей жизнью. А не кто-то. Что я не склоняю голову. Сложно это описать… Это как что-то очень важное для меня. То, что я потеряла. И кому-то отдала. И теперь возвращаю это обратно себе. Все-таки та огромная боль, что причинила мне вся семья бывшего мужа — я не смогла