«Многие браки распадаются потому, что вместо проявления заботы друг о друге партнеры ис... — 14 июля 2026 г. в 00:58:18.110
«Многие браки распадаются потому, что вместо проявления заботы друг о друге партнеры используют друг друга в качестве средства борьбы со своей изоляцией». Эти слова Ирвина Ялома как нельзя лучше описывают то, что происходит в парах, когда один из партнёров вступает в личный возрастной кризис 40 - 45 лет. Женщины описывают этот кризис как разрушение отношений с мужчиной. Скука. Потеря интереса. Нет общения. Раздражение. Злость. Апатия. Нарушение личных границ. Бессмыслица. Пустота. Секс по долгу. Одиночество. Не о чем говорить. «Прочитанная до дыр книга». Отдаление. Молчание. Желание прервать отношения (на время или навсегда). Мужчин - клиентов у меня мало, но я общалась много с коллегами- мужчинами. Есть большой жизненный опыт. У мужчин тоже самое. И, как результат, поиски «новой» женщины, которая восполнила бы (собой) кризис 40. Партнеры видят проблему в друг друге, в браке, в том, что отношения стали другими. Но за этим стоит типичный сценарий кризиса середины жизни: мы начинаем проецировать на партнёра собственное внутреннее недовольство, усталость от ролей, подавленные желания и страх, что «это всё?». Муж/ жена оказывается «удобным объектом», на который можно списать раздражение, — ведь так легче, чем встретиться с собой. Но правда в том, что партнер не при чём. Пока мы используем другого как средство борьбы с собственной пустотой или изоляцией, мы не даём себе шанса вырасти. Про это цитата в начале текста. На прошлой неделе у меня была клиентка 50+, женщина с большим жизненным опытом. И мужчин, в том числе. Она сказала важную вещь: я пыталась ими (мужчинами и детьми) заполнить мою жизнь, а случилось обратное. Я с ними всеми сливалась. Их я чувствую хорошо. Когда им плохо, я быстро начинаю решать. А вот себя я не чувствую совсем! Я себя потеряла. Не знаю куда дальше. И, казалось бы, у человека огромный жизненный опыт, но кризис не позволяет его применить. Что я предлагаю в такой ситуации? Не искать виноватого в партнере, а честно признать: это мой личный кризис. И помощь психолога в кризисе — не «исправление мужа», а возвращение себе своих границ, своих интересов, своей отдельной жизни. Когда вы перестаёте использовать партнёра как «костыль», вы вдруг замечаете, что он может быть просто рядом, а не для того, чтобы спасать вас от одиночества. Мои клиенты чаще приходят с запросом: «Нужно что- то сделать с отношениями с Ним». Но спасать нужно не брак — спасать нужно себя в этом браке. Как только женщина начинает слышать себя, свои настоящие потребности, её взгляд на мужа меняется — и он перестаёт быть «раздражителем», потому что она больше не ждёт от него того, чего он дать не может. Я специализируюсь на психологии второй половины жизни. И мой прямой путь — помочь вам пройти этот переход не через поиск внешних причин, а через глубокую внутреннюю работу. На индивидуальных консультациях мы не обсуждаем, «какой он плохой», — мы ищем, где вы потеряли себя и как вернуть себе радость, энергию и смысл. А отношения, поверьте, от этого только выигрывают. Если вы узнали в этом тексте себя — приглашаю на личную консультацию. Запись здесь.