Функциональные отношения. Часть 1. — 4 июня 2026 г. в 23:44:28.386
Функциональные отношения. Часть 1. Прекрасные женщины, моя читающая аудитория здесь, то, что я сейчас напишу, это не для вины/ стыда/ тревоги. Сфера отношений- самая сложная в жизни. Мои тексты здесь для ваших размышлений. А, если вас это задевает, откликается, значит пришло время что-то менять. То, что не цепляет, то и не «болит». Сегодня и завтра я напишу о том, что называют функциональными отношениями. Тема глубокая, поэтому разбила на части. Сегодня - про партнерские отношения, завтра - про детско- родительские. Функциональные отношения - это, когда мы сами или/и партнёр начинаем видеть друг друга не как живых людей — с чувствами, болью, уникальностью и правом быть неидеальными. А видим мужа/ жену как набор функций, которые нужны для чего-то. Муж в браке, гражданский, сожитель, любовник - для выживания- даст денег, выплатит кредит, закроет ипотеку, свозит на отдых. Для статуса «замужем», для поддержания здоровья: для секса есть мужчина. Родительская функция партнера: «у детей есть отец». Жена как функция «удобной» жизни. Для мужчины - жена - это женщина, которая выслушает, накормит, простит, поймет, даст лекарства, вырастит детей. С функцией партнера я столкнулась в ранней молодости, когда услышала от одной из родственниц. Она говорила своей дочери: выходи замуж за…, у него вон какой отец! Он все делает для своей жены! И … тебе будет стирать, мыть, варить, как его отец. Будешь жить, как сыр в масле кататься. Я стояла и думала: а как же любовь? Родственница вышла, как и советовала мама. Ничего хорошего из этого не вышло. Двое детей, развод и обиды на бывшего мужа. Функционал звучит и как набор правил: «он как мужчина должен», «она как женщина обязана». В функциональных отношениях тот, кто «вменяет обязанности», не очень-то интересуется внутренним миром другого. Он смотрит на партнёра как на инструмент. Если инструмент перестал выполнять свою функцию, его можно заменить. Сейчас это особенно актуально. Браки распадаются 8 из 10, а то и 9 из 10. Причина, на мой взгляд, в том числе, что партнер не оправдал доверие в функциях. Или партнеры столкнулись с проблемой чувств (своих и партнера). Причина функциональных отношений? Начало в родительской семье и в родовых сценариях. Начало там. Помните сказку про Золушку? Там мачеха одну дочь любит просто так, без условий. А падчерица должна заслужить хоть какую-то благосклонность — бесконечным трудом и функцией «удобной девочки». И только тогда у неё появляется хрупкая надежда на принадлежность семье и матери- мачехи. А наш великий поэт А. С. Пушкин в «Сказка о рыбаке и рыбке» со старухой у разбитого корыта. Вот где старик- функционал. Почему он такой покладистый был? Образ какого мужчины жил в голове поэта? В школе разбирают: какая старуха алчная, а старик 🤔 какой мужчина? В функциональных отношениях наши чувства перестают быть чем-то ценным сами по себе. Неважно, что я чувствую. Важно — какую роль я исполняю. И неважно, кто ты как человек. Важно — какую пользу ты мне приносишь. Как это может выглядеть в жизни: 🔹 Ограниченность тем. Разговоры вертятся вокруг быта, планов, организационных вопросов. 🔹 Дефицит эмоциональной поддержки. Женщины говорят: он меня никогда не поддерживал. 🔹 Избегание сложных тем, где есть чувства и их нельзя обсудить. 🔹 Ощущение одиночества рядом с партнером. Как и в посте про 9 защит, добавлю: главное, чтобы функции не перевесили чувственную сторону отношений. Если функций много, а чувств мало или они амбивалентные (то ли люблю, то ли ненавижу), это разрушает обоих. Что откликается вам? Можно здесь ⤵️, комментарий придет в чат этого канала. Или личным сообщением.