«Подростков надо отпускать на дистанцию. Значит ли это, что после развода им лучше жить...
«Подростков надо отпускать на дистанцию. Значит ли это, что после развода им лучше жить отдельно от мамы?» Да, текст у меня получается длинный. На пост он уже, наверное, не очень похож, скорее на статью. Но я надеюсь, что вы сможете дочитать до конца. Потому что чем больше я думаю об этой теме, чем больше анализирую такие ситуации, тем больше у меня сердце кровью обливается именно на теме подростков. Почему взрослым так часто кажется, что если у ребенка стали длинными руки и ноги, если на лице уже растет борода, если он умеет спорить, закрывать дверь и говорить: «Отстаньте от меня», — то это уже не наш ребенок? Почему нам иногда так легко начинать играть чувствами детей, которые на самом деле все еще очень маленькие внутри, просто уже в другом теле? И, может быть, даже еще более уязвимые, чем маленькие дети. Потому что маленького ребенка мы хотя бы видим маленьким. А подростка взрослые часто принимают за почти взрослого человека и начинают требовать с него так, будто его психика уже сформирована, будто он уже умеет выдерживать то, что часто не выдерживают даже взрослые. Мне написали про ситуацию: женщина развелась с мужем и оставила детей-подростков жить с отцом. Объяснила это тем, что подростковый возраст — это как раз тот возраст, когда родителям нужно «отползать на безопасную дистанцию», давать больше свободы, и что будто бы чем меньше дети видят родителей, тем больше они их любят. И я хочу здесь очень аккуратно сказать важную вещь. В ситуации развода вообще редко бывают универсально правильные и неправильные решения. Каждая семья — это отдельная история. У каждой семьи своя динамика, свои обстоятельства, свои ресурсы, свой уровень конфликта, своя степень близости детей с мамой и папой. Иногда действительно бывает так, что детям лучше остаться с отцом. Например, если он более стабильный, более включенный, если у него есть возможность обеспечить им спокойную среду, если дети сами этого хотят, если рядом с мамой в данный момент слишком много хаоса или боли. Но я бы не стала оправдывать это именно психологической идеей о том, что подросткам «полезно» отдалиться от мамы. Потому что подростковый возраст — это не возраст, когда ребенку меньше нужны родители. Это возраст, когда ему особенно нужны родители, но уже по-другому. Не как контроль. Не как слияние. Не как постоянное вмешательство. Не как «я лучше знаю, как тебе жить». А как надежный тыл. Подросток внешне может казаться почти взрослым. Он может спорить, закрываться, обесценивать, говорить: «Отстань», «Я сам», «Мне никто не нужен». Но внутри это очень хрупкий период. Я бы сравнила подростка со стеклом, которое в детстве было плотным и толстым, а потом его начали вытягивать, формировать, превращать во что-то более тонкое, сложное, изящное. Оно уже не такое «детское», но именно поэтому оно становится особенно хрупким. И близкие взрослые в этот момент — это не клетка. Это защитная коробка. Не та, которая не дает двигаться. А та, которая помогает не разбиться. Разводятся супруги, а не родители. Но, к сожалению, очень часто именно дети становятся теми, кто платит за развод самую высокую эмоциональную цену. Да, ребенку важно сохранить контакт с обоими родителями. Да, отец может быть прекрасным, значимым, любящим, устойчивым взрослым. Да, подростку нужна свобода и пространство. Но свобода — это не отсутствие мамы. Дистанция — это не исчезновение. Отпустить — это не отойти так далеко, чтобы ребенок перестал чувствовать: «Я тебе нужен. Ты рядом. Ты выдержишь меня любым». Особенно если до развода мама была главным взрослым в жизни ребенка, резкий уход или переезд могут переживаться не как «мне дали свободу», а как «меня оставили». И подросток не всегда скажет это словами. Он может даже внешне выглядеть спокойным. Может сказать: «Да мне нормально». Может уйти в учебу, друзей, гаджеты, отношения, агрессию, молчание. Но это не значит, что внутри не происходит сильного движения.
Канал в каталоге Максиметера
12 871 подписчиков · Психология