«Я устала наступать на одни и те же грабли. — 2 августа 2026 г. в 07:40:46.727
«Я устала наступать на одни и те же грабли. В моей жизни по-прежнему появляются эмоционально недоступные мужчины, избегающие, нарциссичные. Я много работала над собой. Читала книги. Ходила к психологам. Почему это снова происходит со мной?» Клиентка пришла с запросом, который я слышу очень часто. Хочу показать на ее примере , как на самом деле выглядит работа с травмой отвержения. Мы начали разбирать ее прошлые отношения. Постепенно выяснилась интересная вещь. За последние несколько лет рядом с ней были мужчины, которые ценили ее, проявляли инициативу, хотели строить отношения. Но был один мужчина. Тот, который однажды стал холоднее. Потом отдалился. А потом ушел. Я спросила ее: — О ком ты думаешь чаще всего? Она даже не задумалась. — Конечно, о нем. И именно в этот момент становится очень хорошо видно, как работает травма отвержения. Она создает туннельное зрение. Мозг перестает замечать тех, кто выбирает тебя. Весь фокус внимания направлен только на того, кто отвернулся. Почему? Потому что нервная система считает именно его самой важной фигурой. Не потому, что он объективно лучший. А потому, что он активировал старую незавершенную боль. Мы сделали простое упражнение, которое называется «Карта поддержки». Я попросила ее выписать всех людей, которые за последний год показывали ей: «Ты для меня важна.» Не только мужчин. Всех. Подругу, которая сама звонит узнать, как дела. Сестру, к которой можно приехать без предупреждения. Коллегу, который замечает, что она устала. Родственников. Друзей. Всех, кто регулярно выбирает контакт с ней. Когда весь этот список оказался перед глазами, она долго молчала. А потом сказала фразу, которую я очень хорошо запомнила: «Я все это время смотрела только в одну сторону…» И это очень точное описание травмы отвержения. Она не только заставляет нас сильнее страдать. Она буквально сужает наше внимание. Мы перестаем видеть любовь. Перестаем замечать заботу. Не чувствуем поддержку. Зато человек, который отверг, занимает почти все внутреннее пространство. Но на этом работа не закончилась. Следующим чувством стала злость. Та самая злость, которую она запрещала себе много лет. Психолог Линдси Гибсон, исследуя последствия эмоциональной незрелости родителей, пишет, что если в детстве чувства ребенка регулярно встречали раздражение, обесценивание или эмоциональную холодность, ребенок учится подавлять сильные эмоции. В том числе злость. Потому что когда-то показать ее было небезопасно. Но подавленная злость не исчезает. Очень часто она превращается в хроническую тревогу, чувство беспомощности или бесконечный поиск собственной вины. Поэтому в терапии мы не только разбираем мысли. Мы обязательно даем место тем чувствам, которым когда-то не нашлось места. Иногда именно после проживания этой злости человек впервые перестает цепляться за того, кто его отверг. За несколько недель работы ее жизнь не стала идеальной. Так не бывает. Но произошло другое. Она научилась замечать момент, когда снова начинает смотреть только на того, кто отдаляется. И сознательно возвращать внимание к тем, кто уже рядом. К людям, которые выбирают ее. К тем, кто остается. И именно в этот момент постепенно начинает меняться не только самооценка. Начинает меняться вся система отношений. Потому что травма отвержения лечится не тем, что человек наконец получает любовь от того, кто его отверг. Она начинает исцеляться тогда, когда нервная система учится видеть любовь там, где она уже давно есть. Именно такую работу мы шаг за шагом делаем на интенсиве «Исцеление травмы отвержения». Не просто говорим о проблеме. А постепенно меняем те механизмы, из-за которых мозг снова и снова выбирает смотреть только в сторону боли. Старт нового потока интенсива в конце августа. Сейчас можно заполнить анкету предзаписи и получить самую лучшую цену и бонусы на участие в интенсиве .