Ты выходишь из комнаты и ловишь себя на мысли: «Может, я правда всё придумала?» — 4 сентября 2026 г. в 12:00:21.919
Ты выходишь из комнаты и ловишь себя на мысли: «Может, я правда всё придумала?» Был разговор. Ты точно помнишь, что он сказал. Помнишь интонацию, помнишь, как внутри всё сжалось. А через час он смотрит на тебя спокойно и говорит: « Я такого не говорил. Тебе показалось. Ты опять всё перекрутила». И ты стоишь с этим одна. Вроде бы помнишь всё чётко, но он так уверен, так спокоен, что внутри закрадывается: а вдруг и правда показалось? Вдруг я слишком накрутила? **Это называется газлайтинг.** И это не про то, что вы просто по-разному помните один вечер. Такое бывает у всех, память не камера. Газлайтинг - это когда тебя системно, из раза в раз убеждают сомневаться: 📍в своей памяти 📍в том, что ты видела и слышала 📍в своих чувствах 📍в собственной адекватности Ты злишься - «ты слишком остро реагируешь». Тебе больно - «ты всё драматизируешь». Ты напоминаешь его слова - «я такого не говорил, у тебя проблемы с памятью». По отдельности каждую фразу можно списать на ссору. Но когда это фон отношений, происходит то, чего почти не видно со стороны. ое бывает у всех, память не камера. Газлайтинг - это когда тебя Ты начинаешь заранее перепроверять свои ощущения. Прежде чем что-то почувствовать, ты как будто спрашиваешь разрешения: а имею ли я право? а не слишком ли я? И постепенно его версия реальности становится главной, а твоя - «ненадёжной». Вот здесь важный разворот. Самое опасное в этих отношениях не тогда, когда он с тобой не согласен, а когда после сотни таких разговоров ты уже не можешь понять, можно ли верить собственным глазам. Ты не сходишь с ума. Тебя годами учили не доверять себе. И поэтому, кстати, не работает совет «просто прочитай про нарциссов и уйди». Знание про красные флаги живёт в голове, а газлайтинг бьёт глубже - по способности опираться на себя. Можно всё понимать про схему и всё равно в моменте терять почву. Что можно сделать уже сейчас, до всякой большой работы. Начни фиксировать факты, а не трактовки. Не «мне показалось, что он был груб», а конкретно: что он сказал, что сделала ты, что почувствовала. Своими словами, для себя. И смотри не на отдельный эпизод, а на повторяемость. Один спор - это спор. Одна и та же схема из месяца в месяц - это уже механизм. Ты имеешь право опираться на то, что видишь и чувствуешь. Это не «слишком». Это то, что тебе годами предлагали сдать. В терапевтической группе «Уйти нельзя остаться» мы как раз возвращаем эту опору - способность снова принимать всерьёз свои факты, память и чувства, и на них уже решать: уйти или остаться. Если узнала себя и хочешь понять, как это работает, пришли «+» в комментариях, и я расскажу тебе подробнее про работу в терапевтической группе. 🤍