Как формируется созависимость? — 31 августа 2026 г. в 09:17:01.224
Как формируется созависимость? Когда говорят о созависимости, многие представляют человека, который «слишком много заботится о других» и совсем забывает о себе, о человеке, который не думает о своих потребностях. Но созависимость — это не про чрезмерную доброту. Это способ строить отношения, который обычно формируется задолго до взрослых партнерских отношений. Созависимость не возникает внезапно во взрослом возрасте. Она представляет собой результат длительной адаптации к определенным условиям развития, в которых эмоциональная безопасность ребенка оказывается тесно связанной с потребностями, настроением или поведением значимых взрослых. В семьях, где эмоциональная атмосфера характеризуется непредсказуемостью, высокой тревогой, зависимостью, хроническими конфликтами или эмоциональной недоступностью родителей, ребенок постепенно усваивает особые правила существования. Он начинает внимательно отслеживать эмоциональное состояние окружающих, предугадывать их реакции и корректировать собственное поведение таким образом, чтобы поддерживать стабильность отношений. Не потому, что ему этого хочется, а потому что от этого когда-то зависело его чувство безопасности. Со временем такая стратегия становится автоматической. Внимание оказывается направленным преимущественно вовне: на чувства, потребности и проблемы других людей. Собственные переживания, желания и ограничения отходят на второй план. Ребенок учится не задаваться вопросом: «Что чувствую я?», а постоянно искать ответ на другой вопрос: «Что сейчас нужно другому человеку?». Как это проявляется во взрослом возрасте? Человек начинает чувствовать ответственность за настроение, поступки и даже жизненные решения других людей. Он может испытывать тревогу, когда кто-то недоволен, чувствовать вину за чужие проблемы и постоянно пытаться «спасать» близких, даже когда его об этом не просят. С точки зрения схема-терапии, в основе созависимости часто лежат такие дезадаптивные схемы, как: • схема самопожертвования -> человек привыкает ставить потребности других выше своих и испытывает дискомфорт, когда пытается позаботиться о себе; забота о других - основной способ поддержания отношений и сохранения собственной ценности; • схема подчинения -> проявляется в убеждении, что собственные желания лучше не выражать, чтобы избежать конфликта, критики или отвержения; подавление своих потребностей ради сохранения отношений; • схема эмоциональной депривации -> глубинное ощущение, что собственные эмоциональные потребности все равно не будут по-настоящему замечены и удовлетворены. Есть заблуждение, что «созависимость возникает, потому что человек «слишком слабый», «не умеет любить правильно», «не ценит и не любит себя». На самом деле, механизм глубже - когда-то такое поведение закрепилось как полезная стратегия адаптации. В детстве она помогала сохранять отношения и чувствовать себя в безопасности. А сейчас, во взрослом возрасте, приводит к истощению, тревоге, чувству вины и отношениям, в которых рано или поздно оказывается слишком мало места для себя. Таким образом, созависимость важно рассматривать не как личностный недостаток, не как чрезмерную привязанность к другому человеку, а как устойчивую систему убеждений, эмоциональных реакций и моделей поведения, сформированную в условиях, где любовь и безопасность были связаны с необходимостью приспосабливаться к потребностям окружающих. Путь к изменениям начинается не с того, чтобы перестать заботиться о других, а с развития способности замечать и учитывать собственные чувства, потребности и границы так же внимательно, как мы замечаем потребности окружающих. Важное напоминание: здоровая близость строится не на спасении и жертвенности, а на взаимности, когда в отношениях есть место и для другого человека, и для себя. Гребенникова Анастасия Витальевна (клинический психолог, онкопсихолог, схема-терапевт). Запись: n1803906.yclients.com Подробнее: https://center-mediana.ru/psychologist-anastasiya-grebennikova/