«Я не буду навязываться»: как мы отказываемся от контакта, думая, что заботимся
«Я не буду навязываться»: как мы отказываемся от контакта, думая, что заботимся Есть такая фраза. «Я не буду навязываться». Мы говорим её себе, когда хотим написать, но не пишем. Когда хотим позвонить, но не звоним. Когда хотим попросить, но не просим. Потому что «неудобно». Потому что «не хочу быть обузой». Потому что «у него(неё) своих дел полно». И вроде бы это — забота. Вроде бы — вежливость. Вроде бы — уважение к чужому пространству. Но за этим часто стоит не забота. А — страх. Страх быть отвергнутым. Страх, что я — слишком много. Страх, что меня — не ждут. И тогда — я не пишу. Не звоню. Не прошу. И — остаюсь один. Со своим желанием. Со своей потребностью. Со своей — жизнью. Что стоит за «не навязываться» В гештальт-подходе мы смотрим не на «вежливость», а на то, что за ней. За «не буду навязываться» часто стоит страх. Страх, что я — обуза. Страх, что меня — не хотят. Страх, что если я приду — меня не будет там места. И тогда — я не иду. Не пишу. Не звоню. Чтобы не встретиться с этим страхом. Чтобы не почувствовать — отвержение. Заранее. Сам(а). Или — интроект. «Не будь навязчивым». «Не мешай». «Не проси». «Не высовывайся». Мы впитали это с детства. И теперь — живём по этим правилам. Даже когда они — не наши. Даже когда они — мешают. Даже когда они — разрушают контакт. Или — слияние. Мы не чувствуем границы между собой и другим. «Я должен(на) знать, чего он(а) хочет». «Я должен(на) чувствовать, когда он(а) занят(а)». «Я должен(на) — не мешать». И тогда — мы не спрашиваем. Не уточняем. Не проверяем. Мы — решаем за другого. И — не даём ему(ей) шанса — сказать «да». Что происходит, когда мы «не навязываемся» · Мы теряем контакт. С собой. С другим. С жизнью. Мы не говорим о своих желаниях. Не просим. Не идём навстречу. И тогда — другой не знает. Не видит. Не может — ответить. · Мы теряем близость. Потому что близость — это про «я хочу быть с тобой». А «не навязываться» — это про «я не хочу быть обузой». И это — разные вещи. · Мы теряем себя. Потому что всё время — думаем о другом. О том, как не помешать. Как не побеспокоить. Как — не быть. И тогда — мы не живём. Мы — ждём. Когда нас — позовут. Когда нас — заметят. Когда нас — выберут. А если не позовут — мы не идём. И — не живём. Что с этим делать Первое — заметить, что я «не навязываюсь». Не осуждать себя за это. А — увидеть. «Я хочу написать. Но не пишу. Я хочу позвонить. Но не звоню. Я хочу попросить. Но не прошу. Это — моя привычка. Это — моя защита». Второе — вернуть контакт с телом. Где я чувствую это «не буду»? В горле? В груди? В руках? Что происходит с дыханием? Тело знает. Тело говорит. Третье — спросить себя: «Я не навязываюсь — или я боюсь?» Честно. Без осуждения. Просто — увидеть. Что за этим «не буду»? Забота? Или — страх? Четвёртое — попробовать. Написать. Позвонить. Попросить. Не «навязываться». А — предложить контакт. И — оставить другому право — ответить. Или — не ответить. Это — его(её) выбор. А не — мой. Заранее. За него(неё). Пятое — говорить о своих желаниях. Не «я не буду навязываться». А — «я хочу с тобой поговорить. Если у тебя есть время — дай знать». Это — контакт. Это — уважение. И к себе. И к другому. Шестое — разрешить себе хотеть. Хотеть быть с кем-то. Хотеть говорить. Хотеть просить. Это — не «навязчивость». Это — жизнь. Это — потребность. Это — контакт. И если я могу это принять — я могу — быть. А не — ждать. В тени. Со своим «не буду». Вывод «Не навязываться» — это не про «заботу». Это про — страх. Про защиту. Про попытку — не быть отвергнутым(ой). Но именно эта попытка — и разрушает контакт. Потому что за «не буду» — не я. А — моя броня. И если я могу это увидеть. Если могу остановиться. Если могу — попробовать. Если могу — сказать: «Я хочу. Я здесь. Я не навязываюсь. Я — предлагаю». Тогда — контакт становится настоящим. А не — ожиданием. Не — страхом. Не — одиночеством. Вопрос для размышления: