«Я не обязан(а) объяснять»: как оправдания разрушают контакт
«Я не обязан(а) объяснять»: как оправдания разрушают контакт Бывает, что человек чувствует: он сделал что-то «не так». И вместо того чтобы просто сказать об этом — начинает объяснять. Долго. Подробно. С деталями. С причинами. С оправданиями. Как будто он — на суде. Как будто кто-то — судья. Как будто нужно — доказать. И чем больше он объясняет — тем меньше его слышат. Потому что за словами — не контакт. А — защита. Он не говорит: «Мне жаль». Он говорит: «Я не виноват, потому что…». Он не говорит: «Мне больно». Он говорит: «Ты не так понял, я хотел как лучше». И тогда — парадокс. Он объясняет, чтобы его поняли. А в итоге — отдаляется. Потому что за оправданиями — не он. А — его броня. Его попытка — не быть плохим. Что стоит за оправданиями В гештальт-подходе мы смотрим не на «симптом», а на то, что за ним. За оправданиями часто стоит страх. Страх быть отвергнутым. Страх, что меня осудят. Страх, что я — недостаточно хорош(а). И тогда — я объясняю. Чтобы доказать, что я — «не такой». Что я — «хороший». Что я — «не виноват». Или — вина. Я чувствую, что сделал(а) что-то не так. И вместо того чтобы признать — я оправдываюсь. Чтобы не чувствовать эту вину. Чтобы не встречаться с ней. Чтобы не — быть плохим(ой). Или — слияние. Я не чувствую границы между собой и другим. «Ты должен(на) меня понимать». «Ты должен(на) видеть, что я хотел(а) как лучше». И когда этого не происходит — я объясняю. Настойчиво. Навязчиво. Как будто могу — заставить понять. Что происходит, когда мы оправдываемся · Мы теряем контакт с собой. Мы не говорим о своих чувствах. Мы говорим о причинах. О фактах. О деталях. Но не — о том, что внутри. · Мы теряем контакт с другим. Он(а) не слышит нас. Он(а) слышит оправдания. И тогда — отдаляется. Или — нападает. Или — устаёт. · Мы теряем энергию. Потому что оправдания — это работа. Долгая. Утомительная. Бесконечная. · Мы теряем близость. Потому что близость — это про правду. А оправдания — это про защиту. И они несовместимы. Что с этим делать Первое — заметить, что я оправдываюсь. Не осуждать себя за это. А — увидеть. «Я объясняю. Я защищаюсь. Я доказываю. Это — моя привычка. Это — моя броня». Второе — вернуть контакт с телом. Где я чувствую это напряжение? В горле? В груди? В челюсти? Что происходит с дыханием? Тело знает. Тело говорит. Третье — остановиться. Не «объяснить ещё лучше». Не «доказать ещё сильнее». А — просто — замолчать. Сделать паузу. Подышать. И — спросить себя: «Что я на самом деле чувствую? Чего я хочу?» Четвёртое — говорить о чувствах, а не о причинах. Не «я не виноват, потому что…». А — «мне страшно, что ты меня осуждаешь». Не «ты не так понял». А — «мне больно, что мы не понимаем друг друга». Это — контакт. А не — защита. Пятое — признать свою роль. Не «я не виноват». А — «я сделал(а) так. И мне жаль». Или — «я не знал(а), как лучше. И мне страшно». Это — честность. Это — уязвимость. Это — близость. Шестое — разрешить себе быть неидеальным(ой). Не «я должен(на) всё делать правильно». А — «я могу ошибаться. И это — нормально. Я — человек. А не — супергерой». Вывод Оправдания — это не про «правду». Это про — страх. Про защиту. Про попытку — не быть плохим(ой). Но именно эта попытка — и разрушает контакт. Потому что за оправданиями — не я. А — моя броня. И если я могу это увидеть. Если могу остановиться. Если могу — говорить о чувствах. Если могу — признать свою роль. Тогда — контакт становится настоящим. А не — судом. Не — защитой. Не — войной. Вопрос для размышления: А вы замечаете, что оправдываетесь? Когда? С кем? Что стоит за этим — страх, вина, желание быть хорошим(ой)? И что было бы, если бы вы могли — просто сказать: «Мне жаль. Мне страшно. Я не знаю»? P.S. Если вам удобнее читать в других соцсетях — я дублирую посты здесь и здесь: 🅱️ ВКонтакте: https://vk.ru/club221137215 🔵 Макс: https://max.ru/channel_merindaivan