МЕНЯТЬ
МЕНЯТЬ Сейчас все уже знают, что пытаться менять другого дело гиблое. Но ведь как соблазнительно! Так почему? пАчЕмУ нииззяяя??? Нельзя рассматривать партнера как недоматериал для постройки семьи, и пытаться изделать из него материал убеждениями, стимулированиями и прочей мотивацией ПАТАМУШТА человек таков, как есть, и меняется он сообразно тому, как разворачивается его внутренний код. А код разворачивается под воздействием внешних обстоятельств в том числе. Но никому нельзя подменять эти внешние обстоятельства собой и своими целями. Также, как когда то Иван Царевич возомнил себя обстоятельством перемен и сжег лягушачью кожу царевны. А он не был обстоятельство ее изменений, она еще не отбыла свой сценарий преображения, и кожу лягушачью нельзя было трогать. Вмешательство обрекло Иван-царевича на долгие скитания и тяготы (семь пар железных сапог сносить, семь железных караваев хлеба сгрызть). Вот так нельзя никакого человека приспосабливать под свой жизненный план - никогда ничего хорошего из этого не выходило и не выйдет. Да, можно добиться своего, просто это произойдет тогда, когда уже самому будет не нужно. И, разумеется, оно того не будет стоить. Ни тогда догонять, ни потом тяготиться. Тяготится виной за то, что долгое время видится в другом тесто, которое надо месить, чтобы вымесить нужное вам, в дерзком неведеньи не осознавая, что шурудите руками в чужом мозге. Представьте, как это все выглядит, если отбросить финтифлюшки "Работай, работай, рожай, сиди дома, плохо сидишь, не такого родила, не столько зарабатываешь, почему не спрашиваешь, то, что мне надо, почему на догадался/ась, не те подарки, не так стоишь, не так лежишь". Партнер не понимаeт, что происходит, делает, что велят, когда любит, но чует что так жить нельзя. Как может протестует, пьет-орет-гуляет- скупает корзины на маркетплейсах, но лямку тянет, но в финале получит контузию и развод. Вы невольно это всё это партнеру причинили, и партнер не виноват - он шел как мог. Принудить быть тем, что он не есть, лишь только потому, что вам нужен был такой партнер, а не этот - это посягательство на личность незаконно. Вам так хочется унестись в свою счастливую жизнь, что вы используете отдельного человека, как трамплин, а он вместо трамплина может оказаться гирей на ноге. Потому, что у него молекулярный состав гири, а не трамплина. А может случится и так, что партнер сгорит в огне ваших амбиций, как многие гиперответсвенные люди от инфаркта-инсульта не доживя до счастливой старости. Почему такие не бегут от вас? И это может быть вовсе не потому, что цепляются к вам такому сильному и стабильному человеку, и вовсе не потому, что они такие слабые и без флюгера. Человек может просто принимать вас за «своего». И держаться поближе, чтоб присматривать и не думать, что грузит вас. Не все способны «стать плечом» и «подносить патроны», это не по их части. Понимаете, таких плеч и подносителей, как вам надо, может просто не существовать в вашем поле. Чтобы такое плечо или патроноподносителя найти, надо выйти за пределы своего поля, а вы не можете. Потому, что вы ригидны*. А ригидным плечо подставлять дураков нет - и плечом не станешь, и без плеча останешься. ________________ * Ригидность (от лат. rigidus — «твёрдый, оцепенелый») — это особенность психики, которая проявляется в затруднённости или неспособности человека адаптироваться к новым условиям, менять своё поведение, мышление или эмоциональные реакции в ответ на изменения. Простыми словами, это «психическая неподатливость», когда человек «застревает» в привычных шаблонах, даже если они стали неэффективными.