Если отношения изматывают вас долгое время, особенно сразу после того, как они начались... — 13 мая 2026 г. в 06:37:25.067
Если отношения изматывают вас долгое время, особенно сразу после того, как они начались – это скорее Большой повод задуматься, почему так происходит. С самого начала наших отношений он держался как-то отстраненно. Вроде бы доброжелательный, внимательный, но некоторые моменты настораживали, например, я стала замечать как он ловко мной манипулирует, тем самым получал от меня то, что ему было нужно. Это я сейчас понимаю, насколько я стала удобной, он полностью подчинил и подстроил под себя, при этом получаю от него ничтожно мало. Зачастую, когда любовь нас захватывает, когда нам кажется, что мы созданы друг для друга, мы не замечаем, что у нас, на самом деле в отношениях качели-карусели: то хорошо, то плохо, мы не видим разную систему ценностей. Мы мечтаем о том, что кошка – это собака, а потом удивляемся, что кошка – это кошка, и тогда мы сами себе наврали. Когда один из партнёров не присутствует в паре, по ощущениям – это когда один убегает, а другой догоняет, т.е. ждёт, когда на него обратят внимание, докажут, что его можно любить или покажут серьезные намерения, тогда отношения не могут раскрыться, потому что не на что опираться. И тогда можно говорить о том, что мы оказались в созависимых отношениях. Когда один, или даже оба, не проживали любовь, не знают что это такое и не учатся любить, то по сути, всё остальное лишено смысла, потому что ничего, на самом деле, не могут дать, и тогда случается, как говорится, тихий и спокойный конец. В таких отношениях люди часто избегают близости под разными предлогами, например, я лучше буду худеть и ходить в спортзал каждый вечер, лишь бы не быть с тобой, или буду трудоголиком, лишь бы не быть дома, или придя домой, я буду сидеть в компьютере, меня не трогайте. В созависимых отношениях один всегда хочет паразитировать за счет другого, чтобы чувствовать себя хорошо. И здесь тогда можно подумать, что вы принесли в отношения из прошлого? То есть это некий сценарий, который вы изначально решили отыграть. Если я начинаю вести себя так, что принуждаю другого бросить меня, тогда на самом деле, я сталкиваюсь с родительскими программами, где привожу в исполнение свои собственные пророчества. Как только мы попадаем в безопасный контакт с кем-то, то начинаем вести себя так же, как наша мама вела себя с нами, мы начинаем любить другого, именно как мама нас любила, потому что другого опыта нет. Каждая семейная система имеет свои ценности и границы. В идеальных условиях люди относятся друг к другу с уважением, позволяя каждому быть самим собой, и в то же время, проявляя интерес, заботу, то есть близость. И такой идеальный контекст возможен только в тех случаях, когда любовь становится приоритетом. Границы меняются вместе с нашими чувствами и нашими потребностями. Наше внимание меняется вместе с нашим ростом, вместе с тем, что происходит в мире. В какой-то момент внимание может быть больше направлено на ребенка, на работу, может на маму или на папу, например, если они заболели. Но тем не менее всегда должно быть в приоритете «ты» и наше «мы». И никто тогда не будет нацелен на то, чтобы вас унизить, оскорбить, задеть или сломать. И если что-то идет не так, то оба могут поговорить о своих конфликтах, о своих трудностях, о том, что что-то не по душе. Но опять же, когда в паре есть диалог, а не монолог, когда каждый хочет услышать и понять другого. То есть в паре есть ритмичность от объединения и близости к отдельности и автономности. Нет другого способа что-то изменить в нашей жизни, чем тогда, когда мы начинаем видеть себя как будто бы со стороны. Если Вы испытываете эмоциональную боль, то имеет смысл увидеть и положительную сторону, потому что она подталкивает исследовать аспекты прошлой жизни, в которые человек обычно не хочет смотреть. Т.В.