В последнее время ко мне часто стали обращаться с запросом на тему доверия. — 11 марта 2026 г. в 08:10:18.768
В последнее время ко мне часто стали обращаться с запросом на тему доверия. И я заметила разницу: У женщин это звучит как: "Понимаю, что доверять нельзя, но тело не случается", А у мужчин: "Понимаю, что доверять можно, но ничего поделать с собой не могу". Он врал про любовь, насмехался надо мной, а я наивная дура верила каждому слову. Прошло уже три года, а я до сих пор не могу простить предательство. Смотрю на другие пары, а там кругом ложь, ссоры, недопонимание, ревность, зачем вообще нужны отношения? Мы живём в обществе и никто не застрахован от предательства, только вот реагируют все по-разному. Базовое доверие – это инстинкт выживания. Оно тесно связано с чувством безопасности, границами и опорами. И если этот фундамент не был формирован в детстве, тогда необходимо этим заниматься сейчас, чтобы жизнь начала исполняться. Кто рос, ощущая себя в безопасности, скажут: "Да, больно, но из заботы о себе я не буду проваливаться в нескончаемое оплакивание себя. Да, таким оказался человек, но это не говорит о том, что все люди предают или что моя жизнь кончена. Предательство не смертельный приговор, это всего лишь поступок одного человека. Жизнь интересная штука, которая не даёт гарантий". Но когда человек погружен в переживания расставания и не может длительное время оправиться, значит он столкнулся с другими похожими плохими воспоминаниями, которые до этого момента оставались где-то на периферии сознания. И тогда вся прошлая боль выползла обратно и наложилась друг на друга. Так произошло у моей клиентки. Текущая ситуация подняла старую травму, когда ее мама вышла второй раз замуж, но дочь оставила с бабушкой, потому что новый муж не захотел воспитывать чужого ребёнка. В настоящей ситуации с мужчиной она столкнулась с прошлой болью. У нее перемешалось одно с другим, поэтому произошло полное разочарование в людях. В этом мире не осталось ничего человечного, каждый думает только о себе, как бы разжиться за счёт другого. Не с кем поделиться о своих проблемах, сразу начинают осуждать, распускать сплетни. Никому нельзя доверять... Ребенок, которого то брали на руки, то отталкивали, то мама в настроении, то кричит не с того – не с сего, то она любит, то не любит, то критикует и осуждает, то в принципе высовываться нельзя, вдруг опять прилетит и будет больно, не чувствует себя в безопасности, под крылом. Когда мы маленькие, то у нас нет выбора доверять или не доверять. Надо держаться за взрослых, чтобы выжить. Дети терпят что-то и привыкают к терпению, к непостоянству родителя, а еще не знают, как правильно. Человек вырастает и ждет повторения детского опыта, качелей от партнёра, от начальника, от коллег, потому что есть только этот опыт, где мама нарушала границы дозволенного, опора на себя не сформировалась. Не могу доверять – это жить в изоляции, выставив границу как Северная Корея, не дай Бог мне снова сделают больно, ни в коем случае этого нельзя допустить. Но бывает и противоположная ситуация, когда мама воспитывает своего ребёнка как фарфоровую статуэтку, все делает за него: "Не трогай, я сама. Не делай этого, все равно ты не сможешь. Тебе это точно не надо, слушайся маму, мама лучше знает и т.д." Вырастая, человек научился не доверять себе. Он не верит, что у него может что-то получиться. И зачастую, ничего и не делает в прямом смысле. В глубине недоверия лежит некое убеждение: Я не смогу. Мне нельзя. Другой лучше меня знает. И тогда человек не доверяет себе, но готов довериться кому угодно, как слепой котёнок. В любом случае, недоверие не позволяет человеку видеть свою реальность, он живет в своих представлениях о людях, ровняя всех по одной мерке. Т.В.