Выводы про материнство на основе 11 лет собственного материнства и наблюдений из терапе...
Выводы про материнство на основе 11 лет собственного материнства и наблюдений из терапевтической практики Вывод 1. Если маме плохо, ребёнку хуже во много раз. Если мама живёт в состоянии «надо продержаться», если преодолевает через не могу свою внутреннюю боль, ребёнок будет изматывать её своим поведением, пытаясь помочь таким странным способом облегчить её напряжение. Ну, или болеть. Однозначно: страдания матери «выдавливаются» в ребёнка и он от этого страдает сам, а мама страдает уже «по уважительной причине» – из-за него. И это страшно. Вывод 2. Если мама терпит свою боль, она учит ребёнка не преодолевать, не лечить боль, а загонять её вглубь себя. Вы можете бросать себе вызов в каких-то достижениях. Вы можете ставить планку и брать важную для вас высоту. Но! Когда вы думаете, что вы даёте пример стойкости, когда «я справлюсь с тем, что невывозимо сама» - это не вызов. Это глупость, которая учит вашего ребёнка, что чувства – не важны, что не нужно брать в расчёт своё состояние. Что другие – гораздо важнее, чем я. Никто не застрахован от поражений, неприятностей и ошибок. И когда мы запутались, страдаем и не знаем, как из этого выйти – самое здравое – это попросить о помощи. Этот шаг – шаг признания, что я имею значение. И, на мой взгляд, это гораздо полезнее, чем доказывать, что ты – та ворона из анекдота. Пример стойкости - это когда тебе больно, но ты просишь о помощи. Ты пытаешься изменить эту ситуацию не за счёт того, чтобы истощить себя в ноль, а за счёт того, чтобы найти себе адекватную поддержку. Вывод 3. Говорить о своих чувствах. Не засовывать их в себя, не подавлять. Когда вы подавляете злость, обиду, тревогу, это всё «выдавливается» в вашего ребёнка. Самое главное здесь - это научиться определять свои чувства и говорите о них. Но есть нюанс! Не надо их вываливать на ребёнка: «ой маме так плохо и мама страдает», или «я ждала от тебя благодарности, а её нет и мне обидно», «меня бесит моя мама/муж/подруга и я не знаю, что с этим делать». Тогда вы просто переваливаете весь свой взрослый груз на плечи ребёнка. И ребёнок автоматически подключится «спасать маму». И лишится детства. А вот если вы скажете: «Я сейчас злюсь, но это с тобой не связано. Это связано с другой ситуацией. Но я с ней справлюсь», «Я сейчас раздражена тем, что произошло между нами. Мне нужно время, я успокоюсь и придумаю, что с этим делать». Так вы снимаете напряжение с ребёнка, остаётесь в позиции взрослого и адекватно выражаете свои чувства, не подавляя их. А ещё даёте здоровый пример. Вывод 4 Самое гадкое, что вы можете сделать для своего ребёнка – гнобить себя чувством вины. Даже не буду расписывать это подробно сейчас. Может как-нибудь потом. Просто поверьте: если ловите себя на том, что постоянно проваливаетесь в вину – бегом к психотерапевту. Тут очень легко соскользнуть в такую яму, из которой потом долго выбираться. Резюме: Ваш ребёнок никогда не будет счастлив, если несчастны вы сами. Даже если вы делаете вид, что «всё хорошо», а душа стонет, ребёнок чувствует не ваш вид, а вашу душу. Часто даже лучше, чем вы сами. Даже, если у вас есть куча опыта, где вас подавляли, делали неважным, жестоко обращались, отчуждали, лишали любви и тепла и подобное, вы можете вырастить счастливого ребёнка. Если в первую очередь займётесь своим душевным состоянием. С хорошим психотерапевтом. В наше время – это прекрасный способ сделать себя, свою семью, своих детей счастливыми, а радость, принятие, спокойствие, веселье, поддержку и тепло – нормой жизни.